O Pensar

E tem gente que ainda não acredita nessa POHANNNN

2012-02-25T12:58:00.001-02:00

24/02 (ontem) às 6h31 a 06/06 às 13h37

Irritabilidade emocional

Marte em oposição à Lua natal

O período que vai de 24/02 (ontem) às 6h31 e 06/06 às 13h37 envolve um choque do Marte celeste com a sua Lua de nascimento, Soraya. Nesta fase, procure tomar um cuidado maior no que diz respeito a surtos de melindre emocional, pois há o risco de você sentir que as suas emoções estão mais afetadas do que o normal, com risco de ataques de impaciência e irritabilidade, sobretudo com as pessoas mais íntimas, como familiares, amigos mais próximos e amores. Um dos pontos sensíveis deste momento, Soraya, envolve as questões territoriais: você estará vivendo dias defensivos, e a impressão que os outros podem ter é a de que você está reagindo exageradamente a tudo, ou se portando como um cão que não quer largar o osso. De fato, quase ninguém gosta que os outros fiquem invadindo territórios, mexendo nas coisas pessoais, mas os ciclos de tensão entre Marte e Lua tendem a intensificar as reações emocionais de uma forma mais afetada do que o normal. Mas o grande objetivo da astrologia é exatamente o de tomar consciência destas tendências para poder amenizá-las. Agora que você sabe desta tendência a ter "ataques melindrosos", você irá se observar melhor, não é mesmo?

É claro que existem momentos e circunstância em que simplesmente não dá para agüentar, as pessoas podem abusar de sua boa vontade... Mas que tal chamá-la para uma conversa razoável, à parte, ao invés de simplesmente explodir? A propósito, Soraya, cuidado com uma certa suscetibilidade neste momento: será que as chateações e mágoas que você está sentindo nestes dias deveriam ser tão intensas? Não estará você exagerando? Na verdade, o que ocorre é que neste período você tende a transmitir uma raiva maior do que na verdade está sentindo, por isso convém se observar. Nem sempre passamos o que queremos.

Pra quem quase teve um derrame, tá bom né?

Carnaval é depressão, isso sim

2012-02-21T17:17:00.001-02:00

Acho que pior da vida são aqueles momentos em que chamamos de "momento forever alone", que depois que passa a gente dá risada. Por exemplo... AGORA. No domingo de carnaval eu ia à um almoço de família, e nem cheguei ao meu destino porque o carro deu um problema sério, nem sei quando irei dirigir outra vez. Ontem decidi ficar em casa pra colocar ordem na casa. Isso eu fiz em 2 horas. O resto do dia? Forever alone, esperando migalhas de amigos virtuais que 100% de certeza estavam curtindo o carnaval, ao contrário da minha pessoa. Pois quando chegou a noite, depois de litros de café, coca-cola e muitos cigarros, cadê o sono? Tortura medieval pra mim é olhar o relógio e ver os minutos passando lennnnnntos.

Levantei, voltei pro pc né? Escrevi e-mails, li e-mails, acabei por fazer um cafezinho por que, afinal de contas, já eram 4:30. Vi um programa MARAVILHOSO sobre Claude Lévi-Strauss que tenho certeza que pouca gente viu. Fumei outro cigarro, me deu uma dor de barriga duzinfernos, fui ao banheiro e deitei. No relógio, 5:08.

Meu sono é muito leve, então ao toque de uma mensagem, acordei. Resumindo: 3 horas dormidas por noite, estou aqui. Bêbada, porque nem sei mais o que fazer, sozinha num apartamento que nem é meu, embriagada por beber sozinha porque todo mundo saiu e eu ainda insisto em ficar. A vantagem disso tudo é que deu tempo de ler um livro de Gabriel Garcia Márquez. Se alguém adivinhar qual o tema do livro ganha um doce¬¬

Deus, que vida é essa?

Acreditar no bem é viver o próprio bem

2012-02-17T10:35:00.000-02:00

Gesto inusitado

O dia estava nublado. Várias pessoas aguardavam o ônibus na estação tubo, resguardando-se do vento frio, que soprava forte.

Os olhares de todos se revezavam entre o relógio de pulso e a rua à esquerda, de onde deveria vir a condução.

De repente, a porta central se abriu e os olhares ali se concentraram, não entendendo o porquê, desde que nenhum ônibus estava à vista.

Então, viram que o cobrador saiu de seu posto, saltou para a rua e se dirigiu alguns metros adiante, à direita.

Um rapaz aguardava na calçada. O cobrador lhe ofereceu o braço e juntos atravessaram a rua. O rapaz era cego.

Os passageiros que aguardavam o ônibus se entreolharam, admirados. O gesto fora inusitado, considerando-se ainda que ninguém se apercebera da dificuldade do deficiente visual.

Contudo, o cobrador estava atento e, deixando seu posto, foi prestar solidariedade ao seu irmão, deixando-o, tranquilo, do outro lado da rua.

Houve cumprimentos de alguns para ele. Houve quem fosse além e lhe desejasse bênçãos celestes.

Ele corou e disse: Nada fiz demais. Eu vi que ele estava inseguro para atravessar e resolvi ajudar.

* * *

O cobrador era um jovem. Para aqueles que costumam dizer que o mundo está perdido, que ninguém se importa com ninguém; que a juventude vive alheia ao seu entorno, o gesto inusitado prova o contrário.

Poder-se-á dizer, quem sabe, que é um em um milhão. Pelo contrário, para quem tem olhos de ver, esses exemplos se multiplicam às dezenas.

O que ocorre é que, normalmente, da mesma forma que os passageiros, temos os olhos postos somente em uma direção, não nos permitindo alargar a visão, buscando outras paisagens.

O bem está no mundo e se apresenta, diariamente, em gestos anônimos e desinteressados como o da pessoa que vê cair a carteira da bolsa de alguém, a apanha e corre até alcançá-la, a fim de a devolver.

Ou de quem percebe que o cadeirante está com dificuldades para subir à calçada e se oferece para auxiliar;

Da vizinha que se predispõe a cuidar das crianças, enquanto os pais necessitam atender a uma emergência; da atendente hospitalar que, extrapolando seu horário de trabalho, fica com o paciente até que chegue seu familiar, para que ele não se sinta só ou entre em pânico; da mãe que leva pela mão seu filho a saborear um sorvete e, observando que outra criança o fixa com olhos de desejo, a essa oferece idêntica gostosura; de alguém que encontra um cão pela rua e, percebendo ser bem cuidado, cogita que deva pertencer a quem muito o quer e se esmera em descobrir seu dono. Pensa que possa ser de uma pessoa solitária, cuja companhia única lhe seja o animal.

Ou, quem sabe, de uma criança que lhe chora a ausência, intranquila e medrosa.

Sim, há muito bem no mundo. Há quem divida o próprio coração para amar os filhos da carne alheia.

E adicione água ao feijão a fim de servir um prato a mais a quem tem fome. E subtraia pequenos desejos pessoais, a fim de atender a verdadeiras necessidades de terceiros, tudo numa bendita e especial matemática.

Uma especial matemática cujo resultado é amor, harmonia, bem-querer, um mundo melhor.

Redação do Momento Espírita.Em 17.02.2012.

2012-02-04T16:50:00.003-02:00

Eu sou a rainha da auto sabotagem. Sabe quando está tudo azul e lindo, mas você não fica feliz enquanto não fuder com tudo, arrumar defeitos, motivos pra brigar, infernizar até o outro se cansar e dizer adeus? É, muito prazer, não sou a Raven, mas sou eu.

Saudade da terapia...

Tô apaixonada ou é só educação?

2012-01-17T21:38:00.001-02:00

Eu dou bom dia sorridente ao motorista e ao cobrador do ônibus todos os dias (mesmo que o motorista já tenha sido muito estúpido comigo e não se lembre do caso, acho), dou tchauzinho pra eles quando desço; dou bom dia a todo mundo que eu vejo até entrar na minha sala; quando vou almoçar eu abraço o rapaz que me serve todo dia, mesmo ele implicando muito comigo; eu fico tão contente quando alguém me solicita alguma coisa que depois recebo elogios via chefe, e-mail e pelo telefone; o guardador de carros já me pediu carona (e ele nem sabia onde eu morava, jogou um verde, mas eu ofereci assim mesmo); o cara que eu sempre fui afim flerta comigo, porque depois de anos resolvi ser cara de pau (tudo bem que disse à ele que vou me casar, então tô na vibe 24 Horas); eu sempre sorrio quando vejo um (a) velhinho (a) ou um bebê; depois de aaaaanos sem passar a noite em claro na balada, fui dormir feliz depois de passar 10 (DEZ!) horas seguidas conversando com uma pessoa que mora em outro continente.

2012, me surpreenda. Please.

Eu já disse coisas assim

2012-01-04T20:42:00.000-02:00

A pior coisa do mundo é paixão à segunda vista. É você olhar o sujeito, e ele ser bonito e gostoso. É conversar e ver algumas coisas em comum. É simpatizar e rir junto das besteiras oriundas de uns tragos à mais. Aí quando você olha de novo, essa pessoa tem o cheiro e a voz e os olhos perfeitos e daí que você percebe que tá diante de uma das pessoas mais legais que você vai conhecer na vida.

É você sentir que o mundo embaixo de seus pés poderia ruir, porque aquele abraço te completa de tal forma que não exite mais ninguém no mundo. Mas o pior, o pior mesmo, é quando esse abraço parece que é de consolo. Porque contos de fadas não existem. Não para mim.

*É, eu estava errada.

Não me cansei de sonhar

2012-01-03T15:44:00.002-02:00

Sobre a duração de um arco-íris

Se um arco-íris dura mais do que quinze minutos, não o olhamos mais.

A constatação é do filósofo alemão Goethe e representa muito do que vai na alma humana,nestes dias.

Nós, da geração do imediato, do prático, do instantâneo, acabamos tendo dificuldade em nos demorarmos em qualquer experiência que seja, mesmo que prazerosa.

Por que será que muitos de nós acostumamos com a beleza e, então, deixamos de contemplá-la?

Por que será que muitos nos habituamos com as coisas boas que temos na vida e deixamos de valorizá-las?

Alguns não observamos mais as estrelas como se, depois de algum tempo, perdessem sua grandiosidade, seu mistério e deixassem de ser interessantes.

Alguns esquecemos de olhar o pôr-do-sol. Afinal, ele acontece todo dia e talvez não nos surpreenda mais...

Outros deixamos de admirar a esposa, o marido, os filhos, como se esses arco-íris, que temos ao nosso lado, perdessem suas cores ao longo da convivência.

Alguns ainda deixam de se deslumbrar com a própria existência, após alguns anos de luta, esquecendo que cada dia é um novo milagre, uma nova chance, um novo arco-celeste multicolor.

De tão focados no trabalho e nas questões práticas da vida cotidiana, que aprendemos a ser, acabamos nos tornando grandes distraídos.

Sim, distraídos no sentido de esquecidos, pouco atenciosos no que diz respeito às questões mais importantes da existência.

Por isso, em alguns momentos na vida precisamos parar tudo. Parar até de pensar tantas coisas ao mesmo tempo.

As técnicas de meditação nos ensinam este valioso hábito: limpar a mente. Pensar numa coisa de cada vez. Pensar em algo por muito tempo, sem deixar que a mente fique pulando de galho em galho.

Precisamos aprender a observar cada arco-íris até o fim, saboreando esses instantes de maravilhosa beleza, sem deixar que passem, assim, correndo, ou tão rápido, como dizemos popularmente.

A pressa não é apenas inimiga da perfeição mas também da alegria, do deleite e das emoções verdadeiras.

* * *

Pare e observe.

Pare e observe algo simples mas fascinante, como a disposição dos galhos numa grande árvore. Imagine quantos seres têm sua moradia ali, escondidos, mas vivos e atuantes no ecossistema.

Pare e observe uma porção de água qualquer: um pequeno lago, uma poça ou até mesmo a água dentro de um copo.

Perceba o comportamento dela quando se gera alguma vibração. Note a forma das ondas.

Coloque a ponta de um dos dedos e sinta a temperatura, a forma com que ela o envolve.

Pare e observe uma criança dormindo. Acompanhe a calma da respiração, a paz de sua expressão, a beleza dos traços...

Pare e observe a vida, os dias, as pessoas. Pare e observe o amor, onde quer que esteja.

Nossa alma se acalma, ganha forças e se aproxima do Criador, sem esforço, sem tensão.

Pare e observe...

Redação do Momento Espírita.

Em 02.01.2012.

O que eu já escrevi

2011-12-28T13:53:00.000-02:00

Papel higiênico Neve!!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".

Perguntar não ofende:

Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e com extrato de pêssego; Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...

Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!

O mundo é redondo

2011-12-16T14:00:00.000-02:00

Quando aparece alguém novo na minha vida, eu sempre aceito de braços abertos, sem pensar muito no amanhã, no que essa pessoa possa representar pra mim algum dia e muito menos no que eu vou ser pra ela. Talvez eu pense assim porque, de início, eu ache que uma única pessoa não possa mudar nada; não adianta lutar contra aquilo que está fadado.

Mas é justamente aí onde eu peco. Eu inflaciono palavras, situações e sentimentos, mesmo que na realidade tudo isso não valha tanto. E depois eu fico assim, sem saber o que fazer com isso, vendo todos os meus excessos escoarem para o nada. A frustração é tão grande que a única saída é sentir raiva. Ou tentar sentir raiva, melhor dizendo.

Esquecer devia ser mais simples. Assim eu não pareceria tão orgulhosa, e não sentiria tanta vergonha em dizer que não esqueci, e que sinto saudades daquilo que nunca existiu. Esqueço que você é só um garoto, que tem o mundo todo pela frente, centenas de pessoas pra conhecer e milhares de sentimentos pra viver, e que talvez eu tenha sido uma pessoa entre tantas. Se eu fui ou serei mais ou menos importante é algo que eu nunca vou saber.

Um amigo me disse certa vez, enquanto eu desabafava minhas frustrações, o quanto eu era importante e especial, e que somente eu não havia percebido isso. Eu, na minha incredulidade, quis saber então o que me fazia ser tão especial, já que ser especial sempre me pareceu não me fazer uma pessoa diferente ou capaz de despertar amor em outra pessoa, mesmo que conseguisse amar por dois corações. E ele disse: "mas é aí o 'x' da questão. Você é tão carinhosa e atenciosa com os outros que você mesma é incapaz de se notar."

Então percebi que é isso que me faz ser tão intensa. Eu sinto por dois o que eu acho que alguém não pode sentir por mim. Não sei entender que as coisas não são da forma como eu as encaro.

E eu escrevo por ainda me sentir confusa e não saber como reagir. Me engano todos os dias pra poder conseguir viver na normalidade e tentar ter uma vida morna. Mas infelizmente a lembrança é algo que não se pode simplesmente deletar, principalmente depois de olhar nos olhos, sentir o cheiro, pegar na mão. Você tem uma solução pra mim?

Alôka

2011-12-05T11:49:00.001-02:00

Tá, eu sou louca ou ingênua ou simplesmente idiota por acreditar em magia, deuses, espíritos, romantismo, milagres, amor à primeira vista, fidelidade e tudo o mais. Só acho que Deus é sacana demais e esconde a graça de tudo, nos deixando definhar nessa vida de merda, chafurdando na lama e na carência das coisas que são mais sublimes, mas que a grande maioria é bruta demais pra perceber. Enfim.

Pra que tantos buracos?

2011-10-19T15:52:00.000-02:00

Sabem por que eu leio tanto? Pra fazer de conta. Pra ter emoção, ter motivos, razões. Pra ter luz, e alguma treva. Porque quando eu levanto os olhos da página, não tem muita coisa ali.

Sobre o consumismo e a necessidade do ter

2011-09-20T16:03:00.000-03:00

Em 2001, cansada de ficar de quebra na night, esmolando carona, decidi comprar um carro. Tinha preferência por um básico mesmo, 1.0, econômico e que tivesse um custo de manutenção baixo. Eu queria um carro pra me levar onde eu quisesse, quando eu quisesse. Só isso. E encontrei um carro que, por mais que eu tenha condições de ter outro, muito mais novo, eu não quero. Porque meu carrinho é econômico de todas as formas, não dá trabalho, me leva em qualquer lugar (mesmo que às vezes bemmmm devagar) e eu adoro dirigir nele. Por que eu deveria trocar? Não acho justo. Muita gente já me perguntou (99% homens) , como se fosse um absurdo, porque eu não troco de carro; e quando eu respondo, eles se sentem frustrados porque eu sempre respondo que simplesmente EU NÃO PRECISO de um carro 0km. Talvez até queiram me matar quando souberem que eu vou é de ônibus pro trabalho, por preguiça de dirigir (e enfrentar engarrafamentos, provavelmente) e por falta de estacionamento por dezenas de km.

Celular é outro objeto moderno que eu não dou a mínima. No fim do ano passado comprei um aparelho novo porque o antigo realmente se deteriorou. Ele custou... 100 REAIS. Eu posso comprar o celular que eu quiser, mas porque eu deveria ter um que faz até ultrassonografia se o meu objetivo é FALAR com outra pessoa? Isso ele faz muito bem, obrigada. E detalhe: meu celular é de conta, o que reverte tudo ao qual a maioria está acostumada: ter um celular, ou um smarthphone ultra mega moderno, de última geração, mas fica ligando a cobrar pros outros porque não tem 10 reais pra colocar de crédito.

Sejamos práticos, baby. Não que eu não valorize, mas eu SOU assim mesmo, antes de qualquer engajamento ou postura ecologicamente correta da população moderno-tecnológica; atualmente tenho um pensamento em que me preocupar com outras pessoas sob certos aspectos é irrelevante. Acho que o mais importante é ser sincero consigo mesmo, com o estilo de vida escolhido por você, independente de tendência. Fazendo isso, a vida fica muito mais prazerosa.

Fim de semana, gripe e filmes de amor

2011-09-04T10:06:00.000-03:00

Eu bem que poderia tentar, sabe!? Muitas vezes percebo que o que tenho é resultado da minha falta de ação. Mas sento, penso e vejo que tá melhor assim. Não preciso de auto afirmação, nem me sentir completa e especial por ter alguém ao lado. É estranho porque eu sofro pela falta, mas sei que vou sofrer muito mais se tiver alguém ao meu lado; porque eu já tentei, então eu tive que encarar aquilo que ninguém gosta e mesmo assim não tem pra onde fugir: eu mesma.

Não sei o que acontece, eu não sei gostar mais ou menos. Não sei aturar. Já fiz muito gente legal sofrer, e mesmo sabendo que a pessoa não merecia nada daquilo, eu me tornava malévola. Eu maltratei e não tive remorsos, só desejei que aquela pessoa estivesse longe de mim. Meio termo pra mim não vale.

E se você me perguntar: "você se arrependeu?" Sinto dizer mas a resposta é não. Me deixe agonizar na solidão de sábados, domingos e feriados sozinha, mas não tente tapar meus vazios porque não rola. O mínimo que vou fazer é te xingar por ser incompetente ao ponto de deixar frestas.

O estranho de tudo isso é que acho que sou assim por acreditar (essa é a melhor justificativa) que sou muito pra gente pequena. Os bonitos não aparecem, e quando aparecem, são burros. Os feios meu subconsciente já descarta porque, pode parecer hipocrisia, eu mereço coisa melhor (gente inteligente é bom ter ao lado pra conversa de bar, tipo discutir o comunismo, o american way of life e yada, yada, yada). E mesmo assim, infelizmente os inteligentes raramente desenvolvem uma pegada meio "caliente" de ser, ou seja, não sou só cérebro.

É uma pena que eu tenha como lema o seguinte ditado: "antes só do que mau acompanhado". E é triste que eu seja tão exigente, mas eu não me contento com pouco. É tudo ou nada.

No meu caso, NADA.

O hábito de ler e o amor

2011-08-24T09:46:00.000-03:00

É horrivelmente triste estar sozinha. Mais triste ainda é sentir-se sozinha, SER sozinha. É faltar um pedaço grande do corpo, da sua própria existência. A dor da solidão é proporcional à decepção de saber que amar pode ser infeliz pelo simples fato de que a procura por alguém ideal é impossivel. Impossível pelo simples fato de que se apaixonar por alguém "humanamente" comum está aquem de todas as suas forças.

Por isso, ler na proporção que eu leio não faz bem. Dá vontade de chorar ao ler no ônibus, indo pro trabalho, e quando chegar ao seu destino, fechar a página e ver que ao seu redor o tempo não voltou 200, 300 anos atrás. Triste é encarar a realidade vazia e cinzenta dos tempos atuais. As pessoas não amam o olhar, o jeito, a voz. Elas amam um corpo bonito, um rosto, depois um status. Com o passar do tempo, elas nem sabem o que as mantêm juntas, o sentimento que existia escorreu pelo ralo com a rapidez de tudo que acontece atualmente. Eu não quero essa rapidez na minha vida, e talvez seja por isso que eu vejo os dias passando e alguém que poderia me fazer sentir que vale a pena não existe. Não nessa vida.

Pérolas da Aurora

2011-06-10T10:12:00.000-03:00

O dia a dia é tão corrido que é na hora que vamos pro quarto quando podemos brincar, ler e conversar. E nesses papos sai cada pérola da minha gata que eu tinha que gravar.

Conversando sobre o Dia dos Namorados:

_ Pois é filha, a mamãe não tem namorado.

_Por que?

_Porque não. Não quero namorado agora. Quero cuidar de você.

_Eu também não quero que você namore, mãe. Você também tá velhinha né!?

...

_Mãe, você vai me ver ensaiando?

_Vou não, filha. Só vou no dia da festa.

_Mãe, os meninos da minha sala 'tão muito feios. E as meninas estão de parabéns!!! (o engraçado aqui é que ela usou a concordância direitinho...rs)

_Por que?

_Porque os meninos não estão dançando! Os meninos são os "caipirOs" e as meninas são as caipiras!

...

Qualquer dia desses eu conto aqui como foi a epopéia de contar pra ela pra que serve camisinha (e é claro que veio junto o básico: "de onde veem os bebês!").

Mulher maravilha

2011-05-25T14:40:00.001-03:00

Se criança tivesse TPM, eu diria que a Aurora ontem apresentou a pior TPM da vida dela, antecipando até as que virão (tenho medo). Foi de um azedume geral, das 17 horas, em que ocorre o momento "saudade do dia" até às 22, onde damos tchau a mais um dia e a gente enfim faz as pazes mais românticas EVER.

Pensando agora no dia que passou, percebo como posso ser doce e paciente quando realmente eu estou afim. Acho que, salvo umas e outras mães que fazem yoga e massagens relaxantes, eu consegui respirar fundo e contar até 3 mil. Reclamou que a vovó não tava em casa (iríamo pra lá), aí comprei seu silêncio com uma locação da Tinker Bell. Aí reclamou que ia demorar demais chegar em casa, e fazendo beicinho, pediu picolé (aqui em Brasília tá fazendo uns 10º às 17 horas). Até aí, meu lado monja estava funcionando.

Quando cheguei em casa, onde a ficha cai que eu sou uma mãe solteira que mora sozinha e longe do trabalho, fui pra pia, pro tanque, e chegou vizinha, e chegou tio, e depois chegou pai, todo mundo querendo prosear e eu lá, sem poder sair da beira do fogão. Quando o relógio mostrou 21 horas, eu já tava jogando a toalha, com uma criança a todo vapor querendo brincar.

E eu fiz o que? O que? O QUE, MEODEUS?

Brinquei. Falando muito sério, eu levanto meus olhinhos pro céu nesses dias difíceis pedindo força física pra aguentar o tranco. No fim das contas, antes de desligar o abajur e nosso radinho que só toca rock n' roll, ela me diz: "mamãe, eu te amo". E eu respondo, "eu te amo muito mais".

Sozinha tenho medo

2011-05-16T14:35:00.001-03:00

Quando se tem uma oportunidade de passar o fim-de-semana sozinha, muitas mulheres dão aquele grito de liberdade: livra-se dos filhos, livra-se das obrigações, livra-se do relógio, livra-se da razão. Comigo é diferente: quando eu fico sozinha eu tenho medo de mim mesma. Medo do que essa cabeçona vai tramar, até onde ela vai ser capaz de ir.

O ruim é que o que eu penso é o que me destrói, porque eu fico pensando no que foi, no que seria, no que deveria ter sido e não foi e como DEVE ser, mas eu sou muito covarde, ou ACOMODADA, pra dar um chute e ter alguma emoção na vida. Bem, não é bem uma emoção que eu quero. Eu quero fazer algo novo, alguma coisa que vá satisfazer minha ALMA.

Acho que tô passando por aquela crise existencial de toda mulher madura abandonada que tem obrigações demais e prazeres de menos, que deve aprender primeiro a mandar o resto do mundo ir se foder e correr atrás de dias melhores. SEM MEDO.

Palavra do dia

2011-04-11T09:44:00.001-03:00

Não sou doutrinadora, aliás detesto quem faz isso. Penso o que acho certo, não fico tentando mudar a cabeça de ninguém, porém defendo meu ponto de vista, minha fé. Sou feliz e tenho o coração tranquilo pelas minhas escolhas doutrinárias. Mas enfim. Minha madrinha me mandava direto textos super legais de uma revista eletrônica espírita. Depois ela me disse que era só se cadastrar no site pra receber, duas a três vezes por semana, textos lindos que falam sobre fé, amor, companheirismo, família, etc.

Adoro os textos e com certeza é o que primeiro eu leio dos meus e-mails. Me trazem paz, tranquilidade e com certeza algum assunto que me faça refletir. Acho super legal e compartilho aqui com todos: Momento Espírita. Independente de credo ou religião, os textos são muito bonitos.

Evitando a fadiga

2011-04-08T10:33:00.000-03:00

Aconteceu aquela tragédia na escola do Rio e eu fico q? com o povo que adora desgraça. Saí do trabalho e fui na casa duma amiga, a TV ligada nesses jornais vespertinos que só focam desgraça, aí ela ainda pergunta se eu vi, faz mil comentários. Depois todo mundo que chegava na casa dela, a mesma coisa, como se ela quisesse propagar a perplexidade de toda uma nação diante dum fato horrível como esse. Eu só fiz virar as costas pra TV, porque o meu sentimento com relação a isso não mudou nem mudaria pela quantidade de sangue ou detalhes que eu poderia ver. Evitei.

Aí fui pra casa da minha irmãe a mesma coisa. Dois adultos vidrados em todos os detalhes, emitindo sons de desaprovação ou tristeza, enquanto uma criança linda e inteligente brincava sozinha no quarto porque os pais estavam paralisados de horror frente à TV.

Gente, me perdoem, mas o tempo não vai voltar, os loucos não se tornarão sãos e o mundo não vai florir porque eu invoquei o nome de Deus 600 vezes enquanto eu via detalhes duma desgraça como essa. Existem pessoas de todos e tipos, NINGUÉM é igual a ninguém, e na verdade o ser humano não me surpreende mais. Sou espírita e tenho um modo particular de encarar esses fatos (o que não vem ao caso), mas tenho certeza que eu serei uma pessoa melhor se não entrar no mérito das questões que me deixam triste ou com raiva. Não vai adiantar nada, não vou ajudar nem vai fazer bem pra ninguém eu assitir a coisas do tipo, então pra quê? Sei que faço tipo de insensível, fria e egoísta na maioria das vezes, mas eu só quero evitar a fadiga.

Porque não me importa se você hoje passeou de lancha, ou se comprou uma bolsa de $3.500,00, ou gasta fortunas numa balada. NÃO ME INTERESSA! Eu aprendi a muito custo ignorar o que não me acrescenta em nada. Agora se você me contar que vai ter um bebê, ou vai começar uma faculdade, ou vai fazer trabalho voluntário num asilo de velhinhos, acho o máximo, e dou meu total apoio!!!

Afinal de contas, o mundo tá virado e eu tenho que estar ÓTEMA pra não fazer do meu mundo e daqueles que me rodeiam uma continuidade de coisas ruins que a gente vê por aí. Se todo mundo espalhassem flores e chocolates o mundo seria menos amargo, não acham!?

Cotidiano

2011-03-29T11:15:00.000-03:00

É estranho olhar pra trás e fazer tsc tsc tsc pra si mesma. Eu fazia (faço, mas quando faço eu nunca sei que fiz) umas coisas tão toscas, tão idiotas, e depois eu lembro e penso: pra que isso!? Não vale a pena. Ninguém vale meu estresse, meu aborrecimento. Eu devo deixar de ser covarde e tomar as rédeas de tudo que faço e quero fazer. Mas enfim...

Uma das minha metas desse ano é levar a Aurora pra conhecer a praia. Eu e ela. Nós duas sem horário pra dormir, pra comer, sem obrigações, sem regras. Porque meu filhote tem 4 anos, acorda super cedo todo dia e o pouco tempo que temos juntas fora do carro eu quero passar com ela, mesmo que às vezes eu não consiga e fique de mal humor porque ela quer brincar de avião tempo todo, ou pendurar nas minhas costas ou quer que eu dance Iggy Pop como se o mundo fosse acabar amanhã.

E dou graças à Deus todos os dias antes de dormir por chegar em casa bem, cansada do trânsito mas bem, isso porque bati (encostei e fui encostada) o carro duas vezes dentro de quatro dias, e fico estressada por coisas que eu não tenho o mínimo poder pra fazer nada.

A única cura pro meu mau humor são risadas infantis.

Um post MUITO sério

2011-03-22T11:23:00.001-03:00

Eu tenho um amigo (assim considero) que eu nunca vi e nem sei quando foi que nos conhecemos ou como. Ele é sensível (mesmo que admita isso de uma forma meio bruta¬¬) e às vezes ele diz coisas tão... sei lá, verdadeiras, que dá vontade de dar um abraço nele. Eu daria, se ele não morasse no ACRE.

Hoje li seu post (porque eu sempre leio as atualizações) e cara, cada linha lida eu pensava: "seu puto, como você conseguiu escrever isso!? Logo HOJE!?" É tudo que venho sentindo esses dias, essas meses, e me sinto uma fraca por não conseguir mudar, ou pelo menos ter idéia do que quero mudar.

Chico Mouse, ti amuuuu miguxxoo!!!!

Bem, hoje não tenho piadinhas, nem ironia ou sarcasmo. Nem nada de imagens engraçadinhas encontradas nos cantos mais escuros das internets da vida.

Tava só aqui pensando... e pensando... e pensando mais um pouquinho.

Engraçado. Às vezes parece que tudo o que é bom na vida da gente não foi feito pra durar. E por mais legal que algo possa ser, nunca vai ser foda como nos filmes, em que você salva o mundo inteiro, enche o vilão de porrada e fica com a mocinha. Ou como um seriado desses que a gente adora, todo mundo fica bem no final e você fica com o amor da sua vida pra sempre, bla bla bla mimimi.

Ou seja: sua vida nunca vai ser que nem nos filmes/seriados/livros, nos quais tudo tem um sentido de existir, tudo tem um sentido de ser e o universo conspira à favor.

Na vida real tudo é mais triste, chato ou tosco. E as coisas sempre acontecem do jeito mais difícil, desesperado ou desastrado. É a mais pura verdade, vai dizer.

Você nasce, cresce, vai pra escola, faz faculdade, trabalha, aposenta e morre. Nesse intervalo, você apanha no colégio, é zoado por ser gordinho/feio/chato/nerd [insira seu complexo aqui], tenta entender como funciona a vida, viaja, apronta no carnaval, experimenta coisas legais na adolescência, fica com várias pessoas, faz sexo, se apaixona, sonha (às vezes até conquista algo que desejou), toma banho de chuva, toma uns porres, ama, chora, ouve, grita, decepciona-se, passa por situações amedrontadoras/constrangedoras/traumatizantes, acredita em deus/papai noel/coelho da páscoa/fada do dente, depois desacredita nessas coisas todas, fica doente, acha que vai morrer, envelhece, e vai envelhecendo cada vez mais rápido...

Calma, calma! Nem todo mundo faz tudo isso (ou, pelo menos, não nessa ordem). É só um exemplo pra mostrar que às vezes nossa vida parece meio... predeterminada. Claro que, como um bom cético, eu não acredito nisso de destino e o caralho. Mas é inevitável não sentir a incômoda sensação de que desde que você nasce até o minuto antes de você morrer, viveu-se sem nem mesmo saber o sentido de estar vivo, de existir. E isso é meio foda de suportar.

Não que precisasse ter algum sentido, mas... viver não precisava ser assim tão vazio, solitário e dolorido, né?

Bem... no fundo, no fundo, a diferença entre nós - humanos - e os peixes no mar nem é tão grande assim. Nós também continuamos nadando... e nadando... e nadando... sem parar... na porra de um oceano enorme, que parece até que nem saímos do lugar. Mas a gente continua a nadar, não é?

Por favor, só não deixe de ser esse carinha alegre, brincalhão e fofuxo que você é. A vida passa, muda, mas a maneira como nós SOMOS e como VIVEMOS fica para sempre.

Viva à natureza!

2011-02-10T15:02:00.002-02:00

Creio que é normal que, quando a vida tá meio atribulada, a vontade de escrever some. Eu sou daquelas que não gosta de deixar nada pra depois, quero fazer tudo e resolver o mundo tudo num só dia. Como não dá e eu também sou filha de Deus e preciso de uma farrinha, decidi me largar no mundo no último fim-de-semana.

Eu adoro mato e sempre adorei. Sou daquelas mulheres urbanas que amam a cidade, sua loucura e praticidade, mas de segunda à sexta. Não me venham com obrigações e afazeres depois das cinco de sexta-feira que eu já fico de bico. Então na última sexta, meio-dia já bati meu ponto rumo às aventura em meio à natureza. Tudo bem que só fui viajar mesmo às oito da noite, mas o que importa é o espírito....rsrs

A Aurora (que tenho quase certeza foi concebida em meio ao cerrado e suas cachoeiras) não tava se aguentando de ansiedade. Pra ela esperar pra viajar foi um martírio, ao ponto de ela virar pra 15 adultos (só ela de criança) e dar maior esporro: "Gente, vamos logo pra João Pinheiro!!!"

A ida foi super divertida, todo mundo naquela ansiedade de se jogar. Cacarecos guardados, chegou a hora de sentar, bater papo e rir, e a Aurora bateu o olho na piscina. Nunca vi minha pequena tão alegre e doida pra se jogar, tanto que eu deixei ela realmente curir e só saiu da piscina (que tava quentinha) às quatro e meia da manhã. Minha filha de 3 anos teve sua primeira noitada, e só foi dormir (ou capotar) às cinco e meia.

O resto foi só alegria, e minha pequena aprendeu a nadar. Entre tanta gente, tinha lá um professor de natação, e que a Aurora grudou que nem um carrapato. Só sei que saimos de lá no domingo, a filhota já tava pronta pra competir (palavras de um professor de natação infantil).

A vida tá aí é pra essas coisas, não é!? Pensar de menos e fazer MUITO mais!

2011 será meu

2011-01-03T15:30:00.001-02:00

O colunista Sydney Harris acompanhava um amigo a banca de jornal. O amigo cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas, como retorno, recebeu o jornal que foi atirado em sua direção. O amigo de Sydney sorriu atenciosamente e desejou ao jornaleiro um bom final de semana.

Quando os dois amigos desciam pela rua, o colunista perguntou:

- Ele sempre te trata com tanta grosseria?

- Sim, infelizmente é sempre assim.

- E você é sempre tão atencioso e amável com ele?

- Sim, sou.

- Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?

- Porque não quero que ele decida como eu devo agir.

Nós somos nossos "próprios donos". Não devemos nos curvar diante de qualquer vento que sopra, nem estar à mercê do mal humor, da mesquinharia, da impaciência e da raiva dos outros. Não são os ambientes que nos transformam e sim nós que transformamos os ambientes. Os tristes acham que o vento geme. Os alegres e cheios de espírito afirmam que ele canta.

O mundo é como um espelho, devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira como você encara a vida faz toda a diferença!

Ano Novo, vida nova

2010-12-30T15:39:00.000-02:00

Ano mais louco esse que já está indo. É um daqueles anos em que vou me lembrar até ficar velhinha, tipo: o primeiro ano da Aurora na escola, da continuidade da vida pessoal (até então estagnada inutilmente por me importar demais com os outros), mudança de casa, estreitamento de laços familiares e FINALMENTE terminei uma tattoo que tinha começado em 2006 (acreditem).

O que dá mais medinho do ano que vai começar é que, se ele for mais louco e cheio de novidades que 2010, sei lá, me dê um revestrés e eu chuto o pau da barraca dez, vou vender coco na praia. Porque foi bom, bom, ótimo, um pouco menos que perfeito, mas foi SURPREENDENTE!

Feliz 2011 pra todo mundo, e que mais um ano que vai começar possa ensinar a nós todos a sermos mais tolerante e mais humildes, pra podermos dar valor nas coisas mínimas que acontecem em nossas vidas!!!!! HAPPY NEW YEAR!!!

A vida gira em linhas tortas

2010-12-13T10:41:00.001-02:00

É engraçado como a nossa percepção das coisas muda tão radicalmente, como a gente muda de forma tão drástica em um tempo relativamente curto.

Quando eu era criança eu queria morar de aluguel pra sempre, pra poder estar em um lugar diferente todo mês. Hoje, acho que se morasse no alto de uma montanha, sozinha, só sairia de lá em caso de necessidade.

Eu sonhava com um glamour que hoje sei que não existe, e faz parte dos meus sonhos infantis. Ontem, ao colocar um quadro feito pela minha Aurora na parede da minha casinha mini, senti uma felicidade sem igual. Simplesmente não entendo uma existência baseada em comprar roupa, sapato e cosmético, em balada regada a cerveja barata e som de péssimo gosto.

Aos poucos as coisas vão se colocando no lugar, e eu começo a sonhar novamente. Ficar sem ter sonhos realizáveis por quatro anos é uma desgraça sem igual pra uma geminiana que acha que o mundo é pequeno. É sinal de que há aí uma vida sem esperança. E por mais que eu não soubesse que caminho pegar, eu fui levada. Tive muitas, muitas dúvidas, receios, medos mas se eu não caminhar, quem vai viver minha vida!? Até nisso minha solidão está me dando lições de vida que eu nunca vou esquecer.

Poxa vida, tá tudo tão simples, tão cotidiano, tão calmo, tão espiritual que eu tenho medo que isso acabe, tenho medo das coisas e pessoas que ainda não conseguem ser tão "desligadas" quanto eu. Enquanto eu flutuo, o mundo gira em linhas tortas...

Mudar é preciso. Mas ninguém gosta

2010-10-26T14:10:00.003-02:00

Fazer mudança de casa é um troço do inferno. Trocar todos os móveis da casa inteira de lugar é maneiro, mas tirar de uma casa pra colocar em outra é a morte. Tem exatos 5 dias que tô tirando-guardando-encaixotando-carregando-levando-desencaixotando-limpando-guardando e nada tem fim nem fica nos seus lugares. Meu guarda roupa monstruoso ficou todo empenado, senti vontade de chorar. Cada lasca arrancada de um móvel é uma fisgada no coração.

O mais engraçado é ver o meu pai levando os vizinhos e conhecidos pra ver “a casa” nova da filha, só falta dizer pra todo mundo que foi ele que construiu. LINDO.

Agora me respondam PRA QUÊ uma pessoa que morava só e agora mora com a filha de 3 anos quer 16 pratos, 6 pratinhos de sobremesa, quase 50 talheres e uns 38 potinhos plásticos? Eu saio antes das 8 e só volto pra casa à noite.

Tô cansada, demais, mas tô feliz. Tenho algumas expectativas, mas só quero ir vivendo um dia de cada vez. No ponto que estão, as coisas vão achando os seus lugares sozinhas, tudo vai se encaixando aos poucos, encontrando seus espaços.

Inclusive a PERERECA que eu encontrei atrás da porta ontem.

Não tem preço

2010-09-22T11:20:00.000-03:00

Esses dias vi um amigo "acabar" com a vida dele em três minutos. Na tentativa sedenta de mudar, de se sentir mais vivo, de ser feliz, ele acha que fracassou. Sem nem tentar direito.Ele só viu que a tentativa de mudança teria um preço, um esforço a ser feito, não ia ser fácil. E ele fez o que mais sabia: ele desistiu de todas as mudanças feitas, pra voltar a ter uma vida vazia e que não denotava nenhum esforço ou sacrifício da parte dele.

Acho que o que é melhor pra gente, só a gente mesmo sabe. Mas achar que tentar mudar a vida não tem um preço, é ingenuidade.Ou a própria preguiça de viver e desafiar. E quando digo desafiar e mudar de vida, não tô falando das "dificuldades" amenizadas pela ajuda de outras pessoas. Tô dizendo dos percalços superados ou das conquistas obtidas através do próprio esforço, daquilo que só a gente mesmo é capaz de fazer. Acho que isso nos tranforma em pessoas mais humanas, que realmente sabem o valor da conquista, o valor do dinheiro, o valor da ajuda, o valor daquilo que não tem preço, o valor do que não é palpável.

O que é que tem valor pra você?

Quando a felicidade incomoda

2010-08-30T13:56:00.003-03:00

Eu ando histérica, ultimamente, sem nem saber o porque, na maioria da vezes. O meu lado emocional está em ruínas, e o lado racional percebe isso só depois das explosões. Sinto vergonha de mim mesma, algumas vezes.

Hoje, entrei no metrô e me posicionei ao lado de um casal, o que não deveria ter feito por nada, mesmo que isso significasse me espremer lá do outro lado. Explico: era um homem lindo, com uma mulher linda, e eles estavam num abraço de quem não quer se largar nunca mais. E não ficaram com vergonha de dar uns beijos apaixonados. E isso me incomodou. Eu evitava olhar, mas não conseguia. E chorei. Chorei porque tô numa amargura que a felicidade amorosa das pessoas me incomoda, porque eu sinto que aquilo ali, a felicidade estampada, não é pra mim. Todo mundo pode achar a tampa da sua panela, ser feliz com sua alma gêmea. EU NÃO. Se apaixonar sem medo e representar alguma coisa pra alguém com sinceridade foi um sonho bobo que marcou a minha vida. Porque, como eu já disse, ser feliz com alguém tá na lista dos sonhos utópicos.

Eu saí de perto deles porque me incomodou de verdade. Porque eu vejo o meu passado desastroso, e percebo que não, não esqueci. E pelo que eu me conheço, nunca vou esquecer. Nunca vai cicatrizar, mesmo que eu continue minha vida, da forma mais plena que eu posso. Eu nunca vou esquecer, e nunca vou deixar de sentir mágoa, tristeza e rancor. Palmas e congratulações pra quem consegue.

Tenho um amigo que vai se casar nesse fim-de-semana e recebi o convite esses dias. Achei legal por ele ter me convidado, porque não somos íntimos. Mas eu decidi que não vou. Porque eu iria sentir inveja pelo fato dela estar se casando e sentiria mais inveja ainda por ela ter um cara tão bacana ao lado dela. Desejo que eles sejam felizes de verdade, porque ambos merecem. Mas uruca no casamento alheio é demais, até pra mim.

E ao escrever essas linhas, quando surge mais uma vez a certeza de que minha sina é ser sempre o "Plano B", eu molho o teclado. E minha convicção de que minha vida toda não vai ser suficiente pra juntar os cacos só faz crescer.

!?!??!

2010-08-25T09:59:00.000-03:00

Meu fígado está indo pro beleléu porque ando cheia de dúvidas e dilemas. Por favor, quero conselhos!!!

O lance é que preciso me mudar em poucos dias, e ainda não sei pra onde vou. O que vocês fariam: alugariam um lugar no bairro que você mora a vida toda, perto da escola da sua filha e perto do trabalho OU iriam morar perto da família (pai, tios) SEM pagar aluguel MAS longe do trabalho e sujeito a pegar engarrafamento todos os dias?

Dia de sorte

2010-08-13T10:07:00.000-03:00

Hoje é sexta-feira 13, e como eu leio horóscopo todo dia, minha antena ligou de ontem pra hoje, ao olhar o calendário. Eu olho o calendário 200 vezes por dia, com a nítida sensação de que tem algo importante pra acontecer e que tem dia marcado. Só não sei o que é e o dia que vai rolar.

Eu acordo mais cedo do que 90% das pessoas que conheço, e moro a apenas 10km do trabalho. Como eu vou de metrô, eu poderia acordar todos os dias, no mínimo, às 8, já que entro no trabalho às 9. Mas eu tenho uma filha de 3 anos que (cada dia que passa tenho mais certeza disso) ADORA dormir e acorda de mal humor todos os dias. Como eu deixo ela na escola de bicicleta, tomo café da manhã antes e vamos simbora.

Saio às 17, muitas vezes mais cedo do que isso, mas meu dia não acaba quando chego em casa, é claro. O único momento em que eu tento relaxar, curtir um tempinho só pra mim, é na hora da novela das 6. Durante 1 hora, até a Aurora tem que me dar um time.

Tô falando tudo isso porque não entendo certas pessoas que não fazem nada da vida. Quando eu digo fazer nada, é NADA mesmo. Você não precisa ter um emprego pra ser trabalhador. É gente que acorda meio-dia, come, passeia, vê TV, fica no pc, o dia acaba e pronto. Como!? COMO!?

Eu sou daquelas pessoas que não gosta de rotina, mas que obrigatoriamente segue uma, mas sempre tentando mudar alguma coisa. O fato de pedalar me dá muito mais ânimo pra aguentar o tranco. Mas a ociosidade me fere, me incomoda, e muito. Fico pensando se eu não tivesse minha filha: provavelmente eu nem estaria no país, estaria cozinhando ou limpando chão num país europeu.

A vida é movimento, nem quando estamos dormindo ficamos parados. O mundo gira, o tempo passa, porque se acomodar e ficar no mesmo lugar se temos milhares de km de vida pra percorrer?

Eu escrevi demais, e tudo isso não tem nada a ver com minha sexta-feira 13. Sinal de que não é o dia do azar, porque estou incrivelmente feliz. Será que é porque amanhã é sábado?

Pra começar bem a semana

2010-08-09T09:23:00.002-03:00

A revista Momento Espírita me envia por e-mail textos lindos e enriquecedores, que sempre me ensinam algo de bom. Independente de religião, quero compartilhar esses textos porque acho que o que é bom a gente pode sempre doar um pouco ao próximo.

A canção de qualquer mãe e pai

"Que nossa vida, meus filhos, tecida de encontros e desencontros, como a de todo mundo, tenha por baixo um rio de águas generosas, um entendimento acima das palavras e um afeto além dos gestos – algo que só pode nascer entre nós."

* * *

Tais as inspiradas e inspiradoras palavras de Lya Luft, em sua crônica intitulada A canção de qualquer mãe.

Quando o mundo elege algumas datas para celebrar o amor de mãe, de pai, de namorados, a escritora prefere escrever a seus filhos, enviando uma mensagem inesquecível de carinho e reconhecimento.

Sim, pois sempre será honra inestimável ser pai, ser mãe. Participar da criação de Deus, mesmo que de forma singela, é razão de júbilo intenso no coração.
Quando se vivencia o amor de pai, o amor de mãe, tudo passa a ser diferente – nós nos transformamos.

Serão tempos diferentes, quando todas as nossas relações forem assim, como a da mãe que diz aos filhos: que quando precisarem de mim, meus filhos, vocês nunca hesitem em chamar: mãe! Seja para prender um botão de camisa, ficar com uma criança, segurar a mão, tentar fazer baixar a febre, socorrer com qualquer tipo de recurso, ou apenas escutar alguma queixa ou preocupação.

Sim, serão tempos diferentes esses...

Tempos do amor que independe da presença e do tempo.

Tempos de nova compreensão sobre presença e sobre tempo.

O amor de mãe e de pai está mudando o mundo, pois estes estão mais maduros, mais atentos, mais vivos...

Nada será como antes, quando finalmente compreendermos e vivenciarmos esse amor com toda sua força.

Nada será como antes, quando os pais aprenderem a olhar nos olhos de seu bebê, dizendo: não sabemos o que nos uniu nesta nova família, se a afinidade intensa ou o compromisso inadiável perante as Leis maiores, mas não importa: tudo o amor irá superar.

Este será o dia em que escolheremos amar, antes de tudo. O amor precisa ser uma decisão dentro do lar, dentro da vida.

Que em qualquer momento, meus filhos, sendo eu qualquer mãe, de qualquer raça, credo, idade ou instrução, vocês possam perceber em mim, ainda que numa cintilação breve, a inapagável sensação de quando vocês foram colocados pela primeira vez nos meus braços: misto de susto, plenitude e ternura, maior e mais importante do que todas as glórias da arte e da ciência, mais sério do que as tentativas dos filósofos de explicar os enigmas da existência.

A sensação que vinha do seu cheiro, da sua pele, de seu rostinho, e da consciência de que ali havia, a partir de mim e desse amor, uma nova pessoa, com seu destino e sua vida, nesta bela e complicada Terra.

E assim sendo, meus filhos, vocês terão sempre me dado muito mais do que esperei ou mereci ou imaginei ter.

Redação do Momento Espírita, com base em artigo
de autoria de Lya Luft, publicado na revista
Veja, de maio/2010.
Em 06.08.2010.

Selo Dardos

2010-08-03T15:00:00.011-03:00

Mas é isso, os dias passam, eu tenho (todos nós) que levantar e viver a vida, mesmo que não valha muito a pena. Pelo menos eu tenho a incrível capacidade de me renovar a cada dia, as coisas viram pó do mesmo jeito que eu as tranformo em tornados.

Recebi o "Selo Dardos" da Nandinha, e achei bastante legal. Não sei se mereço, aliás, meus tempos de ouro na blogosfera ficou pra trás, muito pra trás, mas agradeci assim mesmo. A gente escreve, mesmo que sejam bobagens, porque tem loucos que nos lêem, não é!? E a troço é sério, tem até regras:

"Com este selo são premiados os blogs e seus blogueiros que transmitem valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.¨

Recomenda-se que, quem recebe o "Prêmio Dardos" e o aceite, siga algumas regras:

1. Exibir a distinta imagem

2.Apontar o blog pelo qual recebeu o prêmio: Alma Desarmada

3.Escolher pessoas de sua preferência e um blog de cada pessoa escolhida para oferecer o prêmio Dardos.

Bom, esse quesito eu deixo pra todo mundo ali do lado. Porque eu LEIO todos os dias todas as atualizações. E alguns eu leio porque são engraçados, não porque as pessoas trasmitam valores (muito pelo contrário). Ao contrário de minha personalidade, eu gosto de um bom humor, negro,ácido e inteligente, claro.

Na verdade, eu fuço na internet pra poder rir, porque literatura eu aprecio ainda no papel (VELHA mode ON).

Também tô na TPM, cheia da preguiça escorrendo pelos dedos, ainda transbordando mágoa, ódio e rancor pelos poros, tô divagando deveras porque, sei lá, o desabafo tá saindo pelas letras hoje, sinal de que eu quero morrer. Talvez eu morra hoje, porque hoje é terça e pra mim é o dia do demônio, e estará lá na minha lápide: MORREU DE ENXAQUECA.

Vida de merda

2010-08-02T11:48:00.004-03:00

Eu queria ser relax como muitas pessoas de 35 anos que agem como se ainda tivessem 20. Existem pessoas que não tem preocupações reais, estão livres, leves e soltas como se o tempo não tivesse passado: ainda moram com os pais, dependem deles (inclusive pra criar os filhos), trabalham só pra ter algo o que fazer, sabe!? A preocupação do dia é o que vestir à noite quando for pra um show com o namorado que tem a cabeça branca e se acha o adolescente.

Por que eu sou diferente? Por que o tempo teve que passar pra mim e não pra eles? Por que eu tive que envelhecer e viver uma vida tão responsável e eles não? Por que a vida parece que sorri pra essa galera com grana e status e eu ralo dia e noite pra nunca ter nada pra mim (só porque eu tenho uma boca pra alimentar!?)?

Eu não tenho palavras pra descrever o ódio, a mágoa, o rancor e a amargura que eu sinto esses últimos dias. A minha sorte é que sou uma pessoa espiritualizada e tenho medo do Vale dos Suicidas.

Mil e uma utilidades!?

2010-07-19T09:34:00.005-03:00

Eu sou uma pessoa louca que, por medo de perder oportunidades, vai acumulando funções até não poder mais. Sou mãe cara, moro numa casa sem empregada. Sou licenciada, e entrei numas de dar aula. Deixei currículo mais por desencargo de consciência, porque quando me ligaram, justamente do lugar onde eu mais queria, por ser pertinho da minha casa, me deu um cagaço de não aceitar. Mas aceitei. E tô me virando porque é um trampo sem dia e horário fixo. Deus abençoe minha irmã-chefe por ser tão compreensiva e bacana.

E no sábado me ligaram. Tô numas de não atender número que não conheço. Mas insistiram e eu atendi, e não foi tamanha a minha surpresa quando a moça pediu pra falar com a professora Soraya. Era duma faculdade (!?) me chamando pro processo seletivo de docentes. E eu caguei pra trás por que eu não pensei na hora em abrir mão de nada, eu só pensei que não daria como acumular. Dependendo, eu poderia pedir demissão do meu emprego estável mas que ganho pouco. Mas pensei na minha filha, porque era pra lecionar à noite. Pensei em com quem ia deixá-la, e depois, idiotamente, vi que eu não queria era deixar ela com ninguém. Porque existem pelo menos três pessoas confiáveis com eu poderia deixar.

Mas nesse mesmo segundo, eu pensei que na verdade nem aula eu dei direito, dou aula particular pra alunos que precisam de reforço, crianças adoráveis que entram mais com medo na sala do que dúvidas, e tive medo de lecionar pra adultos, no mínimo trinta deles. E tudo passou como um raio, eu neguei. Depois eu fui analisar tudo com calma e pensei que eu tinha jogado fora a oportunidade que eu almejava (almejo ainda na verdade) nos últimos seis meses.

Eu preciso me organizar, cara. Porque eu tento tudo, pensando que no mínimo terei UMA oportunidade. Eu esqueço que eu tenho boas chances, tenho sorte até e sou boa em tudo que faço. Aí fico que nem uma barata tonta por simplesmente achar que eu sou a Mulher Maravilha, que dou conta de tudo. Eu dou conta de tudo daquilo que eu me propuser a fazer no momento. Não quero deixar minha filha de lado por enquanto. Mas eu preciso de FOCO. Prioridade, mulher, prioridade.

Eu agora sou fessora

2010-07-06T13:45:00.005-03:00

E daí que me formei tem miliano, já tô terminando uma pós e agora eis que me surge UM aluno. Uma clínica de psicopedagogia e reforço me ligou e eu aceitei. Como se eu não trabalhasse em dois lugares, tivesse uma filha de 3 anos e nenhum serviçal fosse pouco. Enfim.

Percebi que esse lance de aula de reforço não é pra mim. Eu me empolgo, fico lá lendo em voz alta, imaginando os acontecimentos, os processos e tals e o moleque ZZZzzzzzZzzzzz... ah vá! Além do que eu fico fazendo perguntas pessoais pra ele porque além de ser curiosa eu quero ter intimidade com o garoto, quero ser migs e tal... mas não funciona. Ontem ele quase pulou da janela com vontade de ir embora.

Então eu fico com aquela cara de idiota pros alunos, tipo: "como assim você tá tendo dificuldade em Geografia!? A MELHOR matéria do mundo, tão legal e tão fácil blá blá blá" volto a me empolgar.

Mas tá sendo legal. Pelo menos o campo profissional tá me mostrando que eu não sou assim tão verme. Agora eu tenho UM aluno. E professores são pessoas inesquecíveis para seus alunos. Mesmo que seja uma tia que não pára de falar enquanto o moleque come o resto dos dedos porque as unhas já disseram adeus.

De repente 30

2010-06-08T11:58:00.004-03:00

É engraçado como mudamos ao longo do tempo e perceber que ter 30 anos nem é tão ruim.

Eu divido minha vida em fases. Minha grande virada foi na faculdade. Descobri coisas novas, pessoas diferentes, aprendi a pensar, raciocinar e ter opiniões, e vi que isso era bom, era uma libertação.

Da faculdade pra minha gravidez foi outra fase. Conturbada, mas foram os anos mais agitados da minha curta vida, porque eu descobri o céu e o inferno, as farras, a loucura, a ressaca moral, a depressão.Eu era livre como um pássaro, o céu era meu limite, por isso tantos extremos.

E aí, sem mais nem menos, em questão de 1 MÊS eu descobri coisas que nem estavam nos meus planos dessa vida: me apaixonar, TER UM BEBÊ!, morar só, intimidades com sogra, abandono total da vida noturna e tals. E eu gostei. Porque eu aprendi a sentir, invés de falar, parecer, aparecer, sair, fazer. O mundo pode ter outras nuances se você souber olhar por outro ângulo.

Algumas coisas que antes eu valorizava, hoje eu nem ligo. Não dou a mínima, e nem sinto falta. Hoje SEI que as coisas têm a importância que NÓS damos à elas, e não que elas tenham alguma importância realmente. Porque pra mim um PC é um PC, pra outros é um fígado, um rim, ou todo o corpo junto. Pra mim o céu, uma árvore tem um sentido, pra outros, é APENAS uma árvore.

Acho que descobri o sentido da vida aos 30 anos.Isso não é bom? Porque pra mim, pra um rei, um mendigo ou um pop star, o final é o mesmo: debaixo da terra (ou, por questão de opção, um forno crematório).

O que é REALMENTE importante

2010-05-10T16:35:00.003-03:00

Eu não sei daqui por diante, mas esse Dia das Mães foi especial por coisinhas simples:

Acho que futuramente irei ficar feliz com bom comportamente, boas notas, independência, primeiro emprego, etc... Espero que minha filha se acostume com uma mãe não materialista :D

Habitat natural

2010-04-28T14:45:00.002-03:00

Paz de espírito não tem preço. É assim que recarrego as energias.

Convidando uma mulher pra jantar

2010-04-16T15:38:00.006-03:00

Recebi hoje por e-mail e achei engrassadíssimo. Mas percebi que eu realmente preciso de um tempo só pra mim. Sabe quando você não quer nem saber de sexo oposto, quer é viajar, curtir os amigos e a família!? Então, sou eu. Porque eu li tudo isso, dei risada e pensei: "tô fora disso por um bommmmm tempo". E tá ótimo viu!?

CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibamO que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como , a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ............... ........... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... .......... .............. ......... ..........R$ 80,00
Maquiagem... ........... ............ ......... ...... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........... .......... ......... .......... .. .........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ........ .....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ........... ..... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... .......... ........... ......... ........... .. ........R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher. Homens...Os homens bons são feios. Os homens bonitos não são bons. Os homens bonitos e bons são gays.Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIROPASSO! Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Orgasmo

2010-04-15T16:09:00.003-03:00

sem comentários

Mais do mesmo

2010-04-07T14:34:00.000-03:00

Ando sem saco pra viver uma vida que não é minha. Tem mais de mês o último post. Meu celular não tira foto. Deletei com muito gosto meu Orkur e não sinto saudade. Facebook nem abro, quanto mais Sonico, Hi5 e afins. Aliás, nem lembro. Não tenho máquina digital, nem MP3, 4 ou o que for. O máximo que tenho chegado perto de tecnologia é assistir seriados baixados pelo Torrent. s2

Gente, eu sou a mulher comum. Tenho uma filha de 3 anos que fica doente e agora tenho festinhas na escola pra acompanhar. Eu também fico doente, me sinto gorda, feia e cansada às vezes. Tenho neuras com meu cabelo e com as unhas, e procuro dormir o máximo que eu posso e meu tempo deixa. Tenho casa pra limpar, roupa pra lavar (a máquina de lavar da minha casa tá quebrada há meeeeeeeses) e nunca tive empregada. Ainda tenho que encontrar duas horas disponíveis até amanhã pra poder assistir um filme alugado sobre Freud (!?!?).

Não quero o glamour de um salto alto porque prefiro uma sandália rasteira de couro. Não sou rata de boutique porque tenho muitas contas pra pagar, sem marido sem papai sem mamãe. O meu carro tá judiado tadinho, porque não tenho tempo nem grana pra dar um trato. A bicicleta estava sendo meu transporte favorito, mas aqui em Bsb tá chovendo horrores há duas semanas. Enquanto isso as calças vão ficando apertadas. Ser mãe de uma criança NA PÁSCOA é terrível...

É isso. Tô bem na minha pseudo tranquilidade. Me abstenham da vida eletrônica por um período, porque isso quer dizer tempo livre e isso é a última coisa que tá disponível. E quando tiver, vou tratar de marcar um encontro com os amigos, vou pedalar, pegar um sol e correr na grama. A realidade nem sempre dói.

Sogra, eu!?

2010-03-03T10:49:00.001-03:00

Eu tenho medo que a Aurora cresça. Não só pelas barbaridades e violências desse nosso mundo louco, mas são TODOS os detalhes que fazem parte do crescer.

Lendo a Leonor, achei lindo, fofo e triste a saga do Luquinhas no namoro com a Rabecca. E mesmo eu não conhecendo e nunca ter visto, torço por ele. Porque ele é um bom menino, sagaz e sensível, tudo junto e misturado.

Aí eu pensei quando chegar essa fase pra Aurora. Já pensei e penso se ela se descobrir homossexual. Como eu irei reagir e interagir com ela; ou se não for, como serei mãe e amiga nessas horas tão pessoais. Mesmo porque eu não sou boa nisso, meus poucos relacionamentos foram um fiasco, e já tô desistindo de ser feliz afetivamente.

Ela já teve uma pá de namoradinhos que foram só dela. O primeiro, o Dudu, tem sete anos, e ficava revoltado quando a gente dizia que eles eram namorados. A Aurora falava com ele ao telefone, e dizia: "tick, maridinho" e o rapaz, ficava verde de raiva. Depois o Dandan, da idade dela, mas que é três vezes mais inocente e nunca entendeu como era namorar. Depois (depois nada, esses três era tudo ao mesmo tempo), veio o Fabinho, um molequinho da voz enjoada e que parecia a versão mini do Zacarias. Ela, sempre interagindo e querendo estar na roda, o elegeu como o namorado da vez. Eu desaprovei, é claro.

Pelo que ela é hoje eu acredito que ela será aquelas garotas lindas, que fazem um rabo de cavalo e vestem jeans surrados pra ir à escola e têm uma reca de meninos atrás, mas que ela não notará. Quando chegar a época de namorar mesmo, acho que vai fazer mais por fita do que por sentimento. E será sempre ela quem terminará o namoro.

É uma previsão fria e triste, mas sei lá, espero que não seja assim. Não gosto muito de pensar no que ainda não foi, eu quero é curtir seus dois anos quase três com calma. Hoje ela é uma menininha chata e birrenta na maioria do tempo, mas é temporário. A Aurora tem lá suas fases, não sei quanto tempo vai durar esta. Mas eu sou a mãe e tô com ela em TODAS. Pro que der e vier.

Amizade

2010-02-26T12:59:00.007-03:00

Loucos e Santos - Oscar Wilde

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.

A mim não interessam os bons de espírito nem os de maus hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco (quando me fazem sorrir sempre) e santo.

Deles não quero resposta. Quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias, e agüentem o que há de pior em mim. Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.

Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto.

Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.

Não quero risos previsíveis nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.

Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa.

Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que normalidade é uma ilusão imbecil e estéril.

E o mais bonito de tudo é que eu ainda acredito em poesia.

Rabuja

2010-02-20T23:06:00.002-02:00

Definitivamente eu não sei tirar férias. Simplesmente porque eu não sei DESCANSAR. Ficar de pernas pro ar não é comigo, vai me dando uma aflição, uma agonia, uma vontade de pegar qualquer coisa pra fazer e... eu não sei ser dondoca.

Acho que não sei ficar quieta porque pelo menos enquanto eu estou concentrada FAZENDO alguma coisa, eu não fico PENSANDO no que foi, no que NÃO foi e no que será.

Eu queria um botão OFF.

Feliz como propaganda de margarina

2010-02-10T14:22:00.003-02:00

Semana que vem vou enforcar o carnaval e vou tirar a semana toda de folga. Vou aproveitar e vou tirar fotos da minha alegria de viver que eu colho cada dia. Vou tirar foto levando a Aurora pra escola, de bicicleta, então vocês vão poder ver o quanto é gostoso aproveitar a cria, fazendo exercícios ao ar livre. Assim eu mato váááários coelhos com uma tacada só néam!?

Eu perdi 11 kilos em 1 ano. Mudança de postura total frente à vida, sabia!? Foi bom ouvi do meu médico GAAAAAAAAAAATO que se eu emagracer o quanto eu quero, eu vou ficar parecendo uma doente. Vou relaxar um pouco, porque as coisas têm fluido muito bem, e só porque eu procurei enxergar as coisas de forma diferente.

Eu quero pedalar ao sol, com minha Aurora na cadeirinha, pra eu poder respirar ar puro, sentir a liberdade e dar uns cheirinhos naqueles cachinhos louros que eu amo tanto. Desapego é a palavra do ano de 2010.

Medinho

2010-01-29T10:09:00.005-02:00

O ser humano pede mais do que agradece, é fato. A gente tem o horrível hábito de estar sempre pedindo, pedindo, pedindo pro pai, pra mãe, pra Deus, pro Universo, e esquece um pouco de agradecer. Sem querer me gabar, eu agredeço à Deus, ao Universo e a mim mesma as coisas maravilhosas que recebo, e peço pouco. Geralmente eu insisto na mesma tecla até eu conseguir. Se rolar, ótimo, desejo outra coisa. Se não rolar, às vezes desencano e deixo fluir.

Quando esses desejos apontam no fim da rua e te dão "tchau", você percebe que ele está próximo, bem próximo. E que vão mudar sua vida. Dá um gelo. Dor de barriga com frio na espinha. E dá vontade de entrar em casa e deitar no colo da mamãe debaixo das cobertas, deixando tudo como está.

Como eu não tenho mais minha mãe, respiro fundo, estufo o peito e grito: "Pode vir!"

Eu tiro força e coragem não sei de onde, mas eu faço. SOZINHA.

Esquisita eu sou

2010-01-21T09:42:00.005-02:00

Eu dava muita risada com meu ex-namorido quando eu dava uma de louca, fixava os olhos nele e dizia: "você é léééééndoooo". Ele dizia que não: não era lindo. Era esquisito. Alto demais, magro demais, sombrancelha de gaivota, nariz de turco, cabeça chata (atrás, por sinal), enfim. O amor faz a gente ver coisas.

E eu tenho me olhado bastante nos últimos dias, ao ponto de reconhecer aqueles meus sentimentos que ninguém enxerga em si próprio, como a inveja, a ira, a preguiça, o rancor, etc. Eu sou humana. Mas também sou mmmuito esquisita, querem ver?

1- Eu escuto "Quran" no trabalho (sou espírita¬¬);

PS: Pra quem não sabe, "quran" são trechos do Alcorão "cantados" pelos muçulmanos.

2- Eu tenho 4 tatuagens: três estrelinhas atrás da orelha, um dragão no ombro, uma Sheeva enorme de oito braços nas costas (inacabada, por sinal), e o nome da minha filha tatuado nas parte alta das costas, em fonte "Élfico"(sou fã do Tolkien, hihi). A próxima será o sinal "om" no pé. Tipo, eu pareço uma colcha de retalhos, cada pedaço de um pano diferente. Se eu fosse tatuar tudo que eu penso, meu Deus! Álbum de figurinhas;

3- Eu sou extremamente carente, mas gosto de ficar só. Não tenho muita paciência pro ser humano, sabe!? Salvo em ocasiões especiais, um contato de 2 horas ininterruptas já tá de bom tamanho. Depois disso, fico desejando que a pessoa vá embora, ou fico desejando ir embora;

4- Não gosto de salto, maquiagem, roupa cheia de pano, renda, babado nem colorida demais, odeio cabelo comprido, bijuteria. 99% das vezes eu passo incólume pelos lugares, e gosto. O meu desafio é conseguir me vestir bem sendo gorda, e sem esses pinduricalhos de perua. É por isso que eu vejo "Esquadrão da Moda";

5- Sou licenciada e faço pós-graduação na área de Educação, mas trabalho há 10 anos em uma imobiliária. Tudo a ver né!? Mas gosto do que faço, só estou enjoada, pronta para novos desafios.

6- Das minhas bandas favoritas, nenhuma tem menos de 20 anos de estrada. A maioria já tinha acabado quando eu nasci...rs.

Por isso eu digo que sou única. Não sou vaca pra andar em rebanho e ficar seguindo modinha, vestir e fazer o que todo mundo tem ou faz ou é só porque tá na "moda". O que hoje tá na moda vai ser motivo de risada amanhã. Além do mais acho besteira ficar se preocupando com a embalagem sendo que o que importa é o recheio. E isso aí não tem dinheiro que dê jeito quando a carne é podre. Eu sou produto de primeira e isso não tem como mudar, só se eu quiser... rs

Mudar é preciso

2010-01-11T10:17:00.009-02:00

Eu já tinha percebido o quanto a minha enorme curiosidade só me traz sofrimento. Toda vez que vou querer saber dos outros, eu me fodo. Fico sabendo de coisas que ficariam melhores se eu não soubesse. E num impulso de começo de ano (foi mais imitando a Julis...heh), deletei meu Orkut. Recebia um ou outro recado, e o resto era pura xeretisse minha. Pela 4ª vez, deletei. E espero não voltar.

Eu fui pra terapia no começo de 2009 por causa de um coração partido. Esse maldito site terminou de foder com ele, totalmente. E na terapia identificamos que, mesmo sabendo que iria sofrer, a minha curiosidade era maior, e eu continuava tendo as mesmas atitudes que eu sabia que iam me machucar. E por mais que eu soubesse que ia doer, ia lá e fazia de novo. E de novo, e de novo. E eu até menti umas duas vezes pra Yalê, pra não admitir que eu era tão burra ao ponto de ir atrás do sofrimento.

Na sexta-feira, lendo os links do blog, vi que a Julis deletou o dela. Eu fiquei muito, muito pensativa. Tentada. Tentada a deletar, mas mais tentada ainda em não deletar, afinal, em cima dessa decisão de NÃO deletar, tinha a minha curiosidade, e as pessoas que estavam lá e que eu gosto de verdade, e que na maioria, eu só tinha contato pelo site. Mas no fim das contas, depois que eu deletei minha conta, eu percebi que isso vai ser bom pra mim. Se eu quero que esse ano seja diferente, eu tenho que começar fazendo as coisas de forma diferente. Cortar uma atitude que só me causava dor foi um delas. É meio paradoxal né, insistir numa coisa que dói é burrice, mas o vício é assim mesmo.

A leveza está nos meus planos, sabe!? Tô me livrando, tô deixando o apego escorrer. Seria muito mais fácil se eu não fosse obrigada a ver e falar com algumas pessoas, mas naquilo que eu tenho controle, meus pensamentos e atitudes, eu quero mudar. Eu preciso. Vou fazer 30 anos esse ano e não é justo que eu seja uma velha ranzinza amargurada. Isso é feio e faz mal pra minha saúde. Eu vou esquecer um pouco da vida material e voltarei os olhos para o meu espiritual; quero retomar minhas aulas de yoga; vou fazer mais exercícios; vou ficar mais próxima da natureza; vou sair mais de casa, de dia e de noite; quero deixar de desejar o mal e remoer o mal que fizeram a mim, porque eu não preciso mais me preocupar com isso, afinal não é mais o meu coração que está na reta.

Eu quero ser leve por não carregar mais do que eu PRECISO carregar, entendem!? Tem sentimentos que não me dizem mais respeito, e não quero mais saber de nada que não seja minha própria vida. Ela não é tão leve ao ponto de eu ter cabeça e coração pra me preocupar com os outros. Egoísmo e egocentrismo às vezes não fazem mal.

Ano Novo, você está nas minhas mãos

2010-01-05T13:34:00.003-02:00

Em todo lugar as pessoas perguntam quais são suas resoluções de começo de ano, e... eu não fiz nenhuma. Não fiz porque querendo ou não, seja em janeiro ou em dezembro, minha vida vai mudar. A Aurora já começou na escolinha nova, e não está sendo o mar de alegria que achei que seria, mesmo porque a empolgação prévia dela não condisse com a realidade. Mas é normal, não foi nada desesperador (mesmo porque, um dia antes, conversando com ela sobre o que não deve fazer na escola, como morder, beslicar e bater, ela abriu o bocão. Sabem por que? Porque ela disse que QUERIA morder, beliscar e bater nos coleguinhas¬¬). Eu ri né!?

Aos poucos estou perdendo meus muitos quilos extras, eu vou mudar de casa para uma onde será somente eu e minha filha, vou concluir a pós-graduação e quem sabe arranjarei um outro trabalho totalmente diferente do que tenho hoje. Eu não quero mais que isso. Sou geminiana, e adoro mudanças, mas mais mudança que isso só se eu mudar de sexo (e isso não está nos meus planos).

Eu só vou tentar ser mais paciente, menos curiosa (porque isso FODE minha vida), ter menos preguiça pra poder curtir mais meus dias e ser mais relax com tudo. Eu queria ser daquelas pessoas que tá com nome sujo em tudo quanto é lugar e sai contente e feliz pra fazer compras. Não que eu queira fazer isso, porque oi? futilidade não é meu nome, mas o meu rigor com certos assuntos me deixa estressadíssima. Delinear meus pensamentos por caminhos menos tortuosos também é uma meta urgente e dificílima que quero cumprir, mas... paciência. Tenho mmmuita terapia ainda pra fazer.

New Year

2009-12-28T09:57:00.005-02:00

A vontade de escrever ainda existe, e aparece todo dia. Tenho tantas coisas pra dizer, pra desabafar, pra agradecer e pra chorar também, mas... tô cansada. Deus! como tô cansada! E nem é tanto casaço físico não, é mais aquela estafa mental de quem sente que carrega o mundo nas costas. Sozinha. E suspira e continua, porque não tem outro jeito.

Mas o meu ano não foi de todo ruim não. Esse foi o meu ano. Foi o ano em que eu mudei, me conheci, perdi a vergonha de me enxergar e de saber quem eu sou. Foi o ano em que eu odiei, roguei pragas, menti, chorei, desejei todo o mal do mundo pra algumas pessoas e não senti o menor remorso por isso. Percebi que assim como eu posso ser boazinha, pacífica (babaca) e serena demais, eu posso ser ruim. Malévola, eu diria.

Digo tudo isso porque esse dias, antes de dormir, depois de um dia super cansativo, eu vi coisas. E senti. E no outro dia, me deu um estalo de que eu posso mais, muito mais. É só eu conseguir me livrar desse saco de lixo podre que eu carrego mas ainda amo, que minha vida vai mudar. E me dou exatos 3 dias pra isso. Porque não tem lógica começar um novo ano que promete ser especial carregando merda de um cachorro que nem é mais meu.

Não dê sorte pro azar

2009-11-30T09:49:00.004-02:00

E eis que hoje um motorista de caminhão barbeiro decide bater no meu carro. Besteira, ele me acertou por um palmo de burrice afoita. O DF inteiro está em obras, não sei se xingo ou espero pacientemente esse caralho melhorar minha vida (se é que vai, né!?). Lá se foi minha lanterna traseira.

Indo pra uma consulta bizarra fazer um exame bizarro, passeio por um caminho verdejante, onde os pássaros cantam e... POF! Por um passo não levo uma manga de uns 2 kg na cabeça. Me benzi, poxa vida! deu medo, acho que hoje não é meu dia. E dou mais dois passos e escuto um segundo POF!, ainda deu pra ver a manga rolando. Saí correndo, juro.

Acho que hoje não é meu dia de sorte. Ou então algo muito, MUITO legal vai acontecer. (*medo)

Eu preciso aprender isso

2009-11-30T09:49:00.003-02:00

Definitivo

Carlos Drumond de Andrade

Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram. Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas: por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.
Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.
Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.
Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.
Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.
Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.
Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável. O sofrimento é opcional...

Vamos orar, irmãos!

2009-11-19T09:43:00.003-02:00

Ontem, indo pro trabalho, uma senhora começou a pregar a palavra. Até que a tia era até simpática, sabia falar, conversou com a galere e tals sem aqueles arroubos histéricos da maioria dos evangélicos. Aí foi rezar um Pai Nosso e sabe o que eu achei deveras estranho? Nego começou a rezar junto, na maior altura.

Por que eu achei estranho? Porque eu rezo também, e muito. Eu converso com Deus umas 4 vezes durante o dia. Só achei estranho nego orar com um fervor danado, dentro de um vagão de metrô lotado, provavelmente porque teve uma tiazinha puxando o coro. Prafazer tipo de gente de Deus. Pra mim essa galera reza um Pai Nosso e uma Ave Maria nas coxa, todo dia, com pressa, só pra cumprir seu papel de cristão e chegar nas rodinhas e dizer: "eu rezo todo dia!" O pior é ver nego me olhando torto quando digo que sou espírita e ODEIO igreja.

Num guento.

A volta da morta-viva

2009-11-12T14:19:00.005-02:00

Sabe quando a gente sente aquele frio na barriga, dizendo que sua vida vai mudar, tomar um rumo novo? Eu ando sentindo isso, e é muito bom! Depois de um ano de luto sentimental, me permitir sentir outros cheiros e sabores... recebi elogios, um agrado, um telefonema! Fiquei pensando o outro dia e me senti leve! Eu tô curtindo e aproveitando minha vida perdida por quem não soube dar valor (inclusive eu).

Voltei a estudar, depois de mais de 5 anos de formada! Adoro estudar, ler, adquirir e trocar conhecimento, e é algo novo pra mim (um interesse novo). Há anos eu tentava uma pós-graduação, e com a chegada da Aurora, esses meus planos estavam adormecidos. Agora eu os acordei e tô com o gás todo!

Eu estou cuidando e alimentando minha alma. O meu lado espiritual nunca esteve tão aflorado; tenho sentido que a minha relação com Deus está cada dia mais próxima, e eu só tenho a ganhar com isso. Eu me sinto ótima, quero fazer as pessoas felizes e não há dinheiro nesse mundo que pague o meu bem estar e a felicidade de ver alguém feliz.

A Aurora está crescendo, não é mais um bebê, e também é mais um passo na nossa relação. A gente conversa mais, interage mais e estamos juntas trilhando um caminho novo. Daqui uns meses ela vai pra escola, vai ser mais independente do que ela já é, e isso é bom pra mim e muito mais pra ela. Se minha filha estiver feliz, eu vou estar mais ainda.

Sabe o ditado: "se a vida for pra você um limão, faça dela uma limonada"? Graças a minha vontade de CAMINHAR (e não ficar estagnada como eu estava), eu posso dizer que a minha limonada tem um toque de vodca, e está uma deliciosa caipirosca!!!!! Eu sei que essa alegria e esse bem estar não serão eternos, porque a vida de todo mundo tem lá seus percalços, mas enquanto eu acreditar em MIM e souber que eu não preciso de ninguém além de mim mesma pra ser feliz, a gente passa por qualquer coisa. O importante é não ficar parado, vendo a vida passar e achar que o problema está nas outras pessoas, porque não está. Acho que agora tenho humildade suficiente pra perceber isso, e o meu destino está nas minhas mãos.

Obrigada, anjinho, por me dar um pé na bunda e me empurrar de volta à vida.

A poesia presta

2009-11-04T15:00:00.005-02:00

Nos ultimos dias eu sorri tudo o que não tinha sorrido, e flutuei pra compensar tanto tempo com os pés na lama. Eu estou me libertando, aos poucos, e isso é bom demais.

A poesia aparece pra mim, de fininho. Ela chega até mim, direta, pé ante pé, e eu gosto tanto que eu gostaria que as pessoas sentissem esse ventinho no estômago como presságio de algo do bem pra chegar. Pode me dar rasteira e bicudo o quanto você quiser, Vida, porque e vou levantar, sacudir o pó da roupa, vou caminhar e lá longe, vou olhar pra atrás e te mandar beijinho.

Minha poesia não presta
Ézio Pires

Minha poesia não presta
Mas é minha

É frágil e ingênua
Gostaria que ela fosse uma rosa pública
Não presta mesmo, mas é minha

Ela procura meu coração aos pedaços
Procura brisa e orvalho

Procura tempo, silêncio e prece
Só me encontra na dor

Piano

2009-10-28T15:32:00.003-02:00

Esses últimos dias tem sido muito difíceis pra mim. Em tudo. A vontade que dá é de me enrolar com a minha filhinha, do jeito que a gente dorme junto, e entrar numa concha, quentinha, macia e silenciosa. E ficar, ficar, ficar... até o mundo ser menos cruel, as pessoas mais humanas e homem aprender a dar mais valor aos sentimentos do que no cartão de crédito e nos interesses do próprio pau. Enfim.

Recebi um vídeo lindo que me fez dar um sorriso. Um SORRISO. Coisa rara pra mim ultimamente.

Mau olhado não pega aqui

2009-10-22T15:42:00.003-02:00

Ontem, chegando em casa às 10 da noite, eis que recebo um presente. Poxa, fiquei sem ar. Um pôster, de mais de um metro, dessa foto:

É o que eu digo e repito (e que escuto mmmuito por aí): essa foi feita com GOSTO! hahahaha!!!

PS: Se o povo soubesse... rsrs

PS2: Hoje eu tô demais!

&*¨%$¨&#@#$!!!

2009-10-19T13:22:00.002-02:00

Na boa!? Desejo ENORME de mandar todo mundo se foder. SIFUDÊ!!!! Se foder grandão, vá todo mundo pras putas que los parius!!!!! SE FOOOOOOOOODER!!!!

Já viram o quadro "F#der a vida", do Pânico!? Ó, é naquele estilo.

uóm é o caralho

2009-10-08T16:39:00.002-03:00

Olha a frase que recebi hoje por e-mail, e que, segundo dizem as más línguas, foi dita por um baiano: "Se a Copa do Mundo será em 2014, e as Olimpíadas em 2016, que tal a gente enforcar 2015!?"

Taí um troço inteligente de se dizer. Porque eu acho que só vou fazer outro post em 2010. Todos os setores da minha vida vão passar por transformações, veja bem, eu disse VÃO passar, então tá tudo suspenso. Fica aquela agonia, uma ansiedade sem fim, não tem remédio nem solução pra tentar dar uma acelerada, é um cú. Odeio esperar. Ainda mais quando a gente espera a própria vida acontecer, porque simplesmente não está nas nossas mãos.

Nesse caso, nem estilo ZEN de viver nem meditação dão jeito.

óummmm

2009-09-29T11:56:00.005-03:00

Eu juro por Buda que tava afim de fazer um post bacana, mas não dá. Sabe quando a vida tá meio morna, lerda e se arrastando pelo calor, quando tudo caminha bem e lentamente sem grandes novidades e sem grandes tragédias, mesmo aquelas em que eu sou mestra em sentir!? Pois é, tá tudo assim. Assim meio rosa, nem branco nem vermelho. Uma leveza só. Aquela sensação boa de calmaria, existente somente nas pequenas cidades do interior, onde faz um calorão danado durante o dia, e a noite fica pior. Onde é obrigatório a conversa na cozinha, o bate-papo na varanda, o soninho depois do almoço e o rebuliço antes do jantar. Só quem tem família na roça sabe como é isso. E sabe também como é bom.

Mas eu tô meio que cabeça oca (podem rir). Não tem nada nesse mundo que tem tirado meu humor leve. Não existe nada por ora que me deixe preocupada ou irritada. Eu tô naquela fase que deixa muita gente nervosa: ZEN. O maldito homem que me fez a mulher mais infeliz do mundo aos poucos tá deixando os meus ombros, porque eu sinto que nem tá pesando mais. E esse alívio não tem preço.

Acho que se eu não fosse tão gorda eu flutuaria.

Os degraus

2009-09-24T10:14:00.002-03:00

Minha veia poética tá latejando, genti.

Não desças os degraus do sonho
Para não despertar os monstros.
Não subas aos sótãos - onde
Os deuses, por trás de suas máscaras,
Ocultam o próprio enigma.
Não desças, não subas,fica.
O mistério está é na tua vida!
E é um sonho louco este nosso mundo...

Mário Quintana

Sempre cai como uma luva.

Não é o que não pode ser

2009-09-22T14:58:00.001-03:00

Vocês já repararam como as coisas só tendem a se superficializar com o passar do tempo? Hoje, agora há pouco, quando fui preparar alguma coisa pra comer, notei que o leite não é mais leite, mas bebida láctea UHT; o requeijão agora se chama especialidade láctea COM requeijão.

A partir daí comecei a pensar em quantas milhares de coisas nós julgamos ser o que não é. Mesmo porque acredito que o mais importante sempre está nas entrelinhas, e a maioria das pessoas não está disposta a prestar atenção.

Se você acha que está com tudo porque está com o corpão sarado e tudo mais, preste atenção: você pode estar com um problema de saúde sério que ainda não deu sintomas. Ou o pior: esqueceu de "malhar"o cérebro e não passa de um corpo com uma cabeça oca em cima.

Outro exemplo claro: celular. São raríssimas as pessoas que compram um celular com o único e exclusivo objetivo de poder falar com outras pessoas em qualquer lugar, sem problemas pra ouvir e ser ouvido. Tá valendo aquele que tira foto, filma, manda e recebe e-mail, fax e ainda por cima exibe a novela das 8, pra que você não possa perder aquele capítulo ultra emocionante. E na hora de falar é bom? É um C*! E se brincar, quando você for apertar o botão meio na afobação, é capaz do troço se partir em 10.

Bem, escrevi tudo isso pra dizer que pré-julgamentos quase sempre são equivocados. Mesmo que tudo esteja uma bosta de ruim, aprenda a ver pequenos detalhes. Ser escalafobético não tá com nada. Procure o essencial nas pessoas, porque o mais simples costuma sempre ser o mais verdadeiro.

As pessoas fedem

2009-09-21T10:16:00.004-03:00

E daí que eu fico me perguntando qual é a das pessoas que passam pela minha vida. Nêgo não tem nem vergonha de disfarçar, tipo: "não suporto viver com uma pessoa fudida e endividada, quero é curtição, beijo tchau". Me deparar com gente interesseira a essa altura do campeonato me mata de ódio.

E sei lá meio que eu sou um pouco responsável demais depois de largar uma vida total descontrol, mas FODA-SE o resto. Eu não quero chegar aos 40 pagando de gatinha baladeira pra depois me deparar com uma filha piriguete e mil pessoas rindo de mim e me julgando.

Cada dia eu percebo mais que é só Jesus na causa mesmo que vai dar jeito. Porque o ser humano cada dia fede mais.

E relaxa beibe. Vai chegar seu dia de sentir a carniça.

Essa porra não tem título

2009-09-15T15:28:00.003-03:00

Feliz é a pessoa que já passou da fase de querer ter alguém ao lado pra se sentir plena. Otária fui eu por abandonar uma vida boêmia e promíscua por outra tranquila, caseira, clean e... sozinha.

Quando eu levava o pé na bunda, ou dava o pé, ou simplesmente não tinha pé pra rolar, era muito mais fácil. Eu chorava uns dias, tomava minha fluoxetina diboa, dormia, depois ia encher a cara, dançar e pegar geral. Um CÚ vazio, é verdade, mas era isso. VAZIO. Não tinha nada de mimimi, fale dos seus sentimentos pra mim blá blá blá e meu ovo. É fácil fazer uma pessoa transformar sua cabeça em 360º e depois virar e dizer: "é, foi legal, mas FUI!"

A gente não muda quando não quer, isso é fato. A gente muda quando quer, e quando acredita de verdade que a mudança será pra melhor. Acreditar, mudar e ver depois que essa mudança não serviu pra nada, porque quem te ensinou a mudar só espalhou palavras ao vento, sem nenhum propósito útil ou benfazejo, é de doer. E dói mais ainda de ver que tem gente que ainda é ingênua como eu. Pelo simples fato de querer ser feliz.

Jiló tá perdendo pra mim.

100 dólares

2009-09-08T11:18:00.004-03:00

Não tenham dó de mim

Essas penas são todas minhas

São penas leves

Difíceis, estúpidas e engraçadas

No ringue da vida

São apenas peso pesado

Não tenham dó de mim

Essas dores são todas minhas

São dores que duram dias

Doris Day com Dolores Duran

Nonato Dente de Ouro, poeta, rapper e ex-lutador de kendô

Cartas

2009-09-04T14:00:00.003-03:00

Hoje irei escrever duas cartas. Uma pra ele, e outra pra ela. Vou escrever à mão mesmo, pra não perder o charme. E eu só farei isso porque sinto que ninguém escuta o que eu digo. Ou talvez eu diga uma coisa e as pessoas entendam outra. Ou acham que pelo fato da minha fisionomia ser séria, meu coração é de pedra. Não, não é. Feliz seria eu se ele fosse.

Enfim, escreverei porque isso sempre foi o que aliviou e alivia meu coração. Às vezes ele dói tanto, que sinto ele sangrar dentro do peito. Ele sangra, depois vai caindo os pedaços, e por fim ele se torna uma geleca gosmenta até evaporar. Pra depois nascer de novo.

A primeira chuva da primavera

2009-09-02T15:58:00.002-03:00

Todos os anos, quando, aqui em Brasília, termina o período de seca e começam as chuvas, eu sinto uma constante reviravolta no estômago. Eu acordo e vou dormir sentindo isso, todos os dias.

É uma sensação muito forte de que algo importante vai acontecer, que o meu coração vai disparar por motivos que eu nem sei, mas a sensação não passa nunca. Acho que é a fase natural do clima, mas que eu absorvo como se fizesse parte de mim. Por aqui, depois de meses de umidade quase zero e temperatura nas alturas, a primeira chuva que cai, próxima da primavera, cai como uma bálsamo refrescante. Eu sinto o gosto, o cheiro e vejo tudo claramente quando as primeiras chuvas caem. E tudo isso se transforma em mim como algo físico, palpável, não é nada daquilo: "ah, eu adoro chuva!"

Depois que essa fase inicial passa, aí vem a sensação cada vez mais forte e mais constante. As manhãs chegam ensolaradas, mas com o passar do dia, as nuvens vão se formando, o céu vai ficando nublado enquanto o dia continua quente, e o meu coração continua aos saltos. Me lembro que quando eu era estudante, não tinha erro: a mudança climática era prenúncio de algo GRANDE por acontecer. Hoje eu tenho 29 anos, não estudo (por enquanto), minha vida é completamente outra mas essa sensação permanece.

O foda é que tudo acontece no coração. Eu sei, eu SINTO que a mudança será feita no coração. O que é não sei, eu tenho lá meus desejos, meus sentimentos, meu coração já tem dono há tempos e infelizmente é algo que não posso mudar. Se é algo que não posso mudar, porque, porque!?!? ó Deus, ele continua tão descontrolado por algo que nem eu nem ninguém sabemos o que é!? Isso me dá falta de ar.

Isso tudo pareceu meio louco, eu sei. Mas não tô aqui pra parecer sensata, ora. Insanidade na medida não faz mal.

Minha filha foi feita no primeiro dia de primavera.

Novos poderes

2009-08-21T16:52:00.002-03:00

Hoje eu ouvi da pessoa que mais me conhece no mundo que atualmente eu sou uma outra mulher, mais madura, centrada, equilibrada e feliz. Foi um puta dum elogio porque... hum, ela é uma psicóloga!?

Eu fui parar na terapia por "n" motivos os quais não convém dizer por hora. Mas eu estava mal, mal mesmo. De mal comigo mesma, com a vida, com o trabalho, com a família e... por aí vai.

Com o tempo eu descobri que tem certas coisas das quais a gente ainda não tem poder sobre elas. Existem fases na nossa vida que são podrera, mas servem pra fazer a gente crescer e evoluir. Por mais que esteja tudo bagunçado e dolorido, o tempo cura tudo com o bálsamo da sabedoria e resignação. O tempo só não cura o amor, mas isso é assunto pra outros posts.

Enfim, o que eu quero dizer que hoje eu coloquei uma pedra em alguns assuntos passados porque eu simplesmente mudei minha postura. Eu VI que, ao mudar a maneira como eu encarava certos fatos, e principalmente como eu agia em relação à eles, grande parte dos meus pepinos mentais sumiram. E não foi mágica. Eu só consegui enxergar um pouco de mim mesma.

E pra uns e outros(as) que eu sei que frenquentam aqui, cuidado: eu tô descobrindo poderes em mim mesma que antes eu não via. Consequentemente, eu ESTOU mais poderosa.

Então tá tudo ótimo :D

Universo

2009-08-20T14:03:00.004-03:00

Na faculdade, eu fiz um ou dois semestre da disciplina "Astronomia". Eu, que a princípio receava me deparar com uma matéria chata e cheia de dados científicos maçantes, quebrei a cara. Era sempre o último horário da noite, e o que a gente via e aprendia, quem realmente não se apaixonasse, ia achar um saco. Isso aconteceu com a maioria dos colegas, que não davam a mínima pra estrelas, nebulosas, buracos negros, constelações, galáxias ou planetas. Eu me inebriava com as informações, mesmo sabendo que aquilo tudo não ia ter muito lá sua utilidade na prática. Mas eu amava! Não perdia uma aula, e não foi uma nem duas vezes que eu perdi o horário do baú por viajar nas imagens que nosso professor nos mostrava.

Hoje, fui ler meu horóscopo (!?) no UOL, e dou de cara com essa imagem:

http://pt.wikipedia.org/Nebulosa_olho_de_gato

Por isso eu digo as vezes é necessário que olhemos um pouco pra fora, pensar no que realmente é o Universo, e nosso papel nele. É muita pretensão achar que o mundo se resume ao que está somente dentro de nós, não acham!?

Os ventos trazem...

2009-08-17T15:58:00.003-03:00

Olha, eu não sei vocês, mas eu tô tão acostumada a levar pancada que quando o "clima" muda, eu fico desconfiada. Tá passando uma brisa suave esses dias, uma premonição de sol e vento fresco, cheiro de mato com água límpida, sei lá, me batam, mas tô meio cabreira. Me dá um medo besta de acontecer algo bommmm, algo esperado há muito, e sei lá, PUM! eu quebrar a cara. Ou então, eu acreditar em algo que eu vou esperar eternamente porque não vai acontecer.

Gente depressiva é um cú.

Sentimental eu sou

2009-08-12T15:11:00.003-03:00

A grande verdade da minha vida é que eu sou uma tola. Não digo burra, nem idiota, mas tola mesmo. Com um "que" de ingenuidade. Eu choro vendo filme e lendo poema, onde o amor é mais forte que tudo e todos.

Porque mesmo que o mundo me mostre todos os dias o quanto o cerumano é vil, interesseiro, materialista e egoísta, eu não sei ser assim. Eu ainda espero o príncipe encantando, mesmo sabendo que ele não chegará num cavalo branco (tanto melhor, não sou fã de cavalos). Eu acredito no amor, aquele sentimento puro e mágico que a gente sente poucas vezes na vida. Choro ouvindo estórias românticas, escutando uma música. Suspiro quando vejo o por do sol. Eu oro com fé, e isso se tornou um hábito bom.

Eu me perco nos olhos azuis da minha filha, assim como me perdi em olhos verdes como folha. Flutuo quando sinto o cheiro do cerrado, e quando ganho um abraço apertado e carinhoso. Eu choro por coisas simples, mas principalmente por me achar solitária sentimentalmente. Assim penso: "o que faço com tanto sentimento, se me parece que todo mundo não dá a mínima pra ele!?"

Mesmo sabendo que não é verdade que não haja a quem, eu sinto falta de dar o meu amor. Porque uma vez eu o doei por inteiro, e mesmo assim ele foi pra lata do lixo. Como um papel velho, um traste que não servia pra nada. Por mais que ele fosse grandioso da minha parte, ele não valia nada pra quem tava recebendo. Simples assim. Meu amor não teve um pingo de glória.

Não sei se é TPM, mas a verdade é que tô pequenininha de um jeito triste, melancólico até, e eu ainda não achei o remédio que me curasse desse mal...

Mãe coruja

2009-08-05T13:12:00.007-03:00

Às vezes eu me pego sorrindo, olhando pra Aurora e identificando pequenas coisas minhas e do pai dela que ela já traz pra si, pra sua vidinha de 2 anos. Gostos, traços de personalidade, manias que só os pais mesmo pra inserir isso na vida de uma criança. Tipo, eu e o pai amamos café. Ela desde cedo tomou gosto pela coisa, e volta e meia sobe na mesa da casa da babá pra detonar os restinhos de todos os 5.981 copos que ficam dando sopa. Gosta de música, mas quase sempre é o que costumamos ouvir (coisa que nunca foi obrigado, porque a gente não impõe nada à ela). Adora palitar os dentes (!?) mesmo quando tinha uns dois ou três rsrs. Não gosta de pegação, mela-mela, gente pegando e apertando (taí uma coisa difícil). Odeia ficar calçada, um detalhe muito parecido com o Fábio, já que eu odeio que meus pés toquem o chão. Assim como nós dois, não é muito chegada em TV, não suporta nenhuma roupa um pouco mais justa e é difícil manter algo no cabelo dela por mais de 30 minutos.

A única coisa diferente de nós que me vem à cabeça agora é o seu amor por cães. Ela não pode ver um cachorro, de qualquer tamanho, raça ou cor, lá vai ela abraçar e beijar e tentar pegar no colo. Não é à toa que ela recebeu o apelido de "Felícia", já que os 30 cães que vivem perto da onde ela passa o dia inteiro saem correndo em disparada quando vem a loirinha chegando. Eu gosto, amo cães, mas não que nem ela. O pai tem até um pouco de medo. Ela beija e abraça todos que vê, sem nenhum medo.

Minha filha é única. Mesmo que ela esteja na fase chata de dar birra, eu a respeito acima de tudo. E tento fazer com que ela me respeite. Acho que criar filhos não tem receita nem passe de mágica. O trabalho árduo é amenizado quando a gente respeita aquele serzinho que está ali para que possamos educar, mas que possamos aprender também, na maior humildade. Porque ela me ensina todo dia alguma coisa: como ser mais paciente, honesta e batalhadora, me ensina a valorizar mais minha vida em família e o meu trabalho; valorizar as pessoas que não tem laços sanguínios conosco, mas que também são nossa família; e o maior de todos os ensinamentos que ela me deu foi o de deixar de ser egoísta. Porque pensar no próximo faz um bem danado. E quando o próximo é filho nem precisa dizer né!?

Beijo, me liga!

ZzZzzZzzZzZZzZZzzzzZ

2009-08-04T12:54:00.004-03:00

Cuidar de filho sozinha cansa. Trabalhar naquilo que não te satisfaz mais cansa. Tirar férias sem sair de férias cansa. Estudar cansa. Cuidar do espírito cansa. Manter uma casa limpa e roupas também cansa. Sair no fim de semana cansa. Não dormir o suficiente cansa mais ainda.

A única coisa que me vem a cabeça que não cansa é dormir. E isso, meus amigos, está fora de cogitação pra mim no momento.

Tá na roda é pra se quebrar

2009-07-27T10:19:00.000-03:00

Teve uma época em que eu adorava showzinhos podreira e suas respectivas rodas punk. Eu entrava mesmo, só tendo o cuidado de proteger meus peitos, e me divertia muito. Eu e uma amiga de longa data sempre éramos as primeiras a começar. Belos tempos.

Hoje minha vida tá punk virada de cabeça pra baixo. Sex Pistols tá perdendo olha que ironia, e eu tô fazendo todo dia um dobrado pra sair dessa pauleira, botar tudo no lugar.

Punk só é bom quando a gente DECIDE que vai ouvir, não quando nos forçam a escutar.

Shit

2009-07-16T14:07:00.004-03:00

Cascas de alho espalhadas por toda a cozinha. Dentes de alho formavam um caminho da cozinha até o quarto. E uma menininha loura de 2 anos sentada no chão, esbugalhando mais uma cabeça desse delicioso tempero.

-Ah não, Aurora! Pode parar com isso! Olha a sujeira que você tá espalhando pela casa toda!

Começo a juntar a sujeira, pego os dentes de alho, enquanto eu vou colocando na sacola, a mocinha abre o bocaõ:

-BUUUUUÁÁÁÁÁÁÁ´!!!! Ah não, mãe... que "meda"(leia-se: MERDA)!

-Como é que é Aurora!? O que foi que você disse!? (eu queria ter certeza)

-Que MEDA!!!

Não consegui brigar. Fui obrigada a dar as costas pra que ela não me visse rindo da mal criação (porque isso seria errado. E porque sou EU que crio ela né!?).

Janis e eu. Eu e Janis.

2009-07-09T11:42:00.004-03:00

Na maioria das vezes a gente gosta de uma música pelo ritmo, pela voz do interpréte, pela letra, etc. O foda é quando você gosta de uma cantora por todos esses motivos, e além de tudo, se IDENTIFICA com o que ela diz. O fundo do poço total é quando essa cantora é a Janis Joplin.

Maybe
Janis Joplin

Maybe...
Oh, if I could pray, and I try, dear,
You might come back home, home to me.

Maybe
Whoa, if I could ever hold your little hand
Ooh, you might understand.
Maybe, maybe, maybe, maybe... yeah

Maybe, maybe, maybe, maybe, maybe, dear,
I guess I might have done something wrong,
Honey, I'd be glad to admit it
Ooh, come on home to me!
Honey, maybe, maybe, maybe, maybe... yeah

Well, I know that it just doesn't ever seem to matter, babe,
Ooh, honey, when I go out or what I'm trying to do,
Can't you see I'm still left here
And I'm holding on in needing you

Please, please, please, please,
Oh, won't you reconsider, babe,
Now come on, I said come back,
Won't you come back to me!

Maybe, dear, oh maybe, maybe, maybe,
Let me help you show me how.
Honey, maybe, maybe, maybe, maybe,
Maybe, maybe, maybe, yeah,
Maybe, maybe, maybe, yeah.
Ooh!

Eu não tenho culpa da gente ser gêmea (é porque eu não sou mais riponga e cortei minhas madeixas...ahahahaha)

Liberdade

2009-07-07T13:23:00.003-03:00

Eu devia não ter apego as pessoas assim como não tenho com as coisas. Na escola da vida eu deveria ter prestado mais atenção naquela aula em que foi ensinado que colocar a vida, a felicidade e os sonhos nas mãos de um ser humano é errado, é fatal, é burrice. Que assim como uma roupa, um sapato, um carro ou um sorvete delicioso, tudo é passageiro. Principalmente para as pessoas que não criam laços. Eu devia ter aproveitado mais minha liberdade pra poder construir minha nova personalidade que ainda está em construção, mesmo aos trancos e barrancos. Assim como eu pude deixar alguém livre, eu queria poder me sentir livre HOJE do meu apego, da minha solidão, da saudade, da lágrima que insiste em cair.

Como Deus escreve certo por linhas tortas, talvez seja esse minha lição: descobrir a liberdade mesmo que eu esteja presa para sempre a alguém.

O que é difícil pra mim

2009-06-29T16:00:00.004-03:00

Ainda tem dias em que sinto um nóóóóó no peito. Sinto o coração pequenininho, apertado... Sinto falta de uma mão mais forte, alguém que eu possa relaxar por cinco minutos porque eu sei que vai segurar minha onda... Coisas que só papai, mamãe e namorado-marido sabem fazer. Coisas as quais eu não tenho nenhuma das três. Porque ser mãe/dona de casa/mulher (aqui entram mais uns 2.397 aspectos pra ser uma mulher no mínimo "decente") /profissional/amiga/ é difícil. E ter que demonstrar frieza ou indiferença naquilo que ainda te dói, te magoa, te fere, te faz chorar, também é difícil. Ficar calada e sufocar sentimentos pra não ter que sofrer mais ainda é um absurdo de difícil.

O jeito é enxugar a lágrima na barra da saia, assoar o nariz, lavar a fuça e pentear os cabelos porque o mundo gira e existem um monte de outras coisas que dependem de mim, mesmo que eu não queira. Eu queria dormir 8 horas seguidas, cuidar do cabelo e das unhas com tempo, eu queria poder dar uma pedalada, ver um filme INTEIRO... ver o pôr do sol, nadar, fazer trilha, ficar bêbada (mesmo depois de 3 anos sem beber nada alcoólico). São pequenas coisas que eu não estou tendo tempo pra fazer. Tô triste demais pra tentar, porque tem coisas que só dá pra fazer a dois (ou a três). E porque infelizmente o coração tem engrenagens que só determinados parafusos dão jeito.

Tempo

2009-06-25T12:50:00.007-03:00

Ontem foi o dia da memória, de sentir o tempo que já correu nas minhas veias, de relembrar, de rever, das coisas boas da vida... e foi tão bom! Pude me lembrar dos meus tempos de faculdade, quando eu entrei na sala de aula na minha, calada e quieta no meu canto, em 2000; e saí de lá, poderosa, transformada, livre e corajosa 4 anos depois. Dos amigos que eu fiz e preservei depois de tanto tempo, pois conversei com eles ontem. Também pude sentir vários ombros amigos quando algumas pessoas vieram me perguntar essa semana o porque dos olhos inchados e vermelhos. Eu me senti mais feliz por ter tido a notícia de que uma grande amiga ganhou neném ontem mesmo, 2 meses antes do tempo e que mesmo assim, estão ótimos, mãe e filho.

Eu fiquei feliz porque pude passear ao sol indo ao dentista, e quando cheguei, o cara era lindo de doer (mas eu não senti dor, porque meus dentes são lindos e perfeitos!). E na volta, comprinha básica de roupa. E na hora de almoçar, uma simples salada me deixou satisfeita.

Meu dia foi bom porque eu peguei o metrô vazio, e tinha algo interessante pra ler. E quando vi minha filha, fui recebida com um sorriso de orelha à orelha. Quando finalmente fomos pra casa, tinha uma pessoa querida nos acompanhando.

A noite tava uma delícia pra ficar debaixo do edredon, mas a Aurora não deixou. E mesmo assim, qualquer tempo com ela é maravilhoso. E antes de irmos dormir, eu escuto meu nome aos berros no portão (coisa rara!!!!!). Eu pude receber uma visita que é sempre boa, em qualquer hora e em qualquer lugar, pra conversar sobre tudo, qualquer coisa, e rir das coisas mais banais... Minha filha dormiu no meu colo, enquanto eu gargalhava como eu não fazia há tempos.

Sabe, eu sou simples. É fácil me agradar porque o pouco já me satisfaz. E eu não sou velha ao ponto de deixar de viver. Mas eu seleciono mais, sabe!? Porque há alguns anos, sair de quinta a domingo pra mim era básico. Gastar todo o meu salário em roupa, balada e o meu carro, também era normal. Mas sabe quando você preenche seu coração com coisas fúteis e elas somem com o tempo, antes de você vestir o pijama? Pois é, era assim. Mas eu amadureci, porque foi necessário. Hoje tais coisas não fazem o menor sentido, não tem valor como antes. Se eu estou perdendo muita coisa, deixando de viver ou coisa parecida, não acho. Sei que tem gente que pensa assim. Eu mesma falaria isso há algum tempo atrás. Mas ontem eu pude perceber que não tô perdendo nada. Eu tô é ganhando, e muito. Hoje eu sei selecionar. Eu não vou pra qualquer lugar só pra ter que sair de casa, já que eu aprendi a valorizar meu sossego. Eu não vou beijar qualquer um só pra anotar numa lista, achando que quantidade é qualidade. Eu não vou fazer sexo sem gostar porque isso não vai me acrescentar em nada. Eu não vou gastar com coisas que não são realmente necessárias. Eu leio muito por prazer, não pra arrotar conhecimento. Eu sou fisicamente assim porque é assim que eu me sinto eu, não porque tá na moda.

Provavelmente eu não sofrerei quando a própria vida tiver que me dar lições. Cada tropeção que eu tenho dado nesses últimos tempos foram responsáveis por meus joelhos serem de ferro. Tenho duas pernas fortes, e minhas costas aguentam o baque que eu tiver que aguentar (não tenho nem papai nem mamãe pra segurar minha onda). E sabedoria e paz de espírito a gente não compra no E-bay. Assim como o dia feliz que eu tive ontem.

Como fazer com amor II

2009-06-22T12:41:00.007-03:00

Continuando...

Esses painéis (foi um em cada janela e um atrás da mesa) também vieram do NE. São de juta, eu acho, e cada bonequinho, casinha, bandeirinha, foram feitos a mão com retalhos. Pela foto não dá pra ver direito, mas a perfeição e a riqueza de detalhes faz qualquer um morrer de inveja. LINDOS!!!!!

Olha quanta cor, quanto enfeite, quanta coisa gostosa... A comida, cada amigo levou um prato típico, e garanto, todo mundo se fartou. Até esses dias toda a família ainda comia coisas da festa!

E esse foi o bolo dos parabéns! Tinha tanta comida que eu até esqueci do coitado!!!!! Mas estava M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O!!!!!Pão de ló alternado com muitas camadas de mousse de chocolate, leve, doce na doce certa, perfeito. Sem contar o quanto ele ficou lindo!

E pra finalizar:

Gente, uma festa boa e bem feita não quer dizer que você tenha que contratar o melhor e mais caro buffet, nem garçons nem nada muito cheio de mimimi. Uma festa boa é quando é feita com carinho e as pessoas que você ama estão presentes. Não é aquela cheia de etiqueta nem pompa, é aquela em que você está feliz e a vontade, e que, principalmente o aniversariante, se sinta bem por receber o carinho de todos. Eu acho que me saí bem esse ano. É claro que tive ajuda de muitas pessoas amigas de verdade, mas se eu não tivesse disposição nem vontade, não rolaria nada. É uma pena que para alguns foi apenas um festa, e que compareceram por obrigação. Mas não me importo. Porque um dia a Aurora vai estar maiorzinha, eu vou mostrar o quanto foi bonita a festa de 2 aninhos dela e vou dizer como foi, com tantos detalhes que só a minha memória biônica é capaz de fazer. Vou dizer como ela estava feliz e que nem todo mundo compartilhou isso com ela. Vou dizer que ela não quis sair do pula pula pra cantar o parabéns. Vou dizer cada detalhe que ela vai querer outra do mesmo jeito...rs

E eu sou mãe, e tô aqui pra isso.

Como fazer com amor

2009-06-19T13:23:00.008-03:00

A festa da Aurora aconteceu por muita insistência de terceiros. Foi meio que em cima da hora, porque eu relutei um pouco. Mas com criatividade, pouca grana e muita força de vontade dá tudo certo. Olha só:

As bandeirinhas são feitas de chita e TNT, portanto, totalmente reaproveitáveis. Custo zero porque foram emprestadas, assim como os balões em papel de seda e cartolina, e as toalhas de mesa, que são tecido xadrex por baixo e chita por cima, tecidos super baratos. Balão é baratinho também, então dá pra usar sem dó. Não paguei aluguel do espaço porque moro em casa, com varanda e garagem, então mais um ponto.

Ahhhhhhhhhh, as lembrancinhas de mesa... meu xodó. Fundo de garrafa pet por dentro, juta por fora, enfeitada com bandeirinhas em EVA e decoradas com cola colorida, tudo feito pela amiga artista. O caninho com o balão é baratinho. Dentro tinha chocolates e balas. Diliça. O porta-guardanapo foi feito com juta granpeada, e a florzinha se compra pronta e foi colada com cola quente. Aliás, cola quente foi o ponto chave de tudo. Manda ver!

A mesa principal e de doces foi outro tesouro. Estava cheia de cestinhas em vime e com sainhas em chita. As bonequinhas de cada cesta forma feitas à mão e vieram do NE. Emprestado (é bom ter amigos ném!?). Os pirulitos foram coberto com papel crepom, e cada um tinha um coração escrito o nome da Aurora. Esses saquinhos coloridos são pipoquinhas doces envoltas em crepon também, e feito um laço com fitilho. As cestinhas brancas tinham Top Bells dentro (mashmallow coberto de chocolate), e as alcinhas foram recortadas em EVA e enfeitas com florzinhas de cola colorida. Muitos e muitos docinhos, sem contar os doces típicos (cocada, pé de moleque, etc, que iam dentro das cestinhas em vime).

Foi tanta coisa linda e feita com carinho que depois conto mais... ainda tô cansada da festa! Hahahaha!

Você vai me destruir*

2009-06-17T13:42:00.002-03:00

Está acabando o amor
Você ainda não veio
Não disse não ligou
Se vem viver comigo

Se me quer como amiga
Se não quer mais me ver
Você vai me esquecer
Você vai me fazer padecer

Está acabando o amor
Você já não me pertence
Eu vejo por aí
Você não está comigo

Nessa nossa disputa
Nesse seu jeito bom
Eu não quero saber
Você vai desdenhar
E vai sofrer e vai perder

Você vai me destruir
Como uma faca cortando as etapas
Furando ao redor
Me indignando, me enchendo de tédio
Roubando o meu ar
Me deixa só e depois não consegue
Não me satisfaz
Pensando em te matar de amor ou de dor eu te espero calada

(Me pinte, me pegue
Me sirva, me entregue
Me deixe, me coma
Me envolva, me ame)

*Você já me destruiu

2 anos

2009-06-15T13:24:00.000-03:00

E a festinha da Aurora foi um sucesso. Foi muito cansativo, porque fizemos tudo mesmo com as próprias mãos, mas valeu cada balão soprado! Todos os amigos queridos estavam presentes, foi tudo muito lindo e colorido. Ela adorou tudo, mesmo que tenha chegado meio sonolenta, se acabou no pula-pula. Teve muito doce, algodão-doce, muitas fotos, beijos e abraços. A minha filha é especial demais, e quando fomos dormir, ela super cansada, me disse que gostou muito da festinha, especialmente do pula-pula.

Obrigada à todos que compareceram e que venham muitas e muitas festinhas por aí! o/

Chulé

2009-06-10T09:36:00.003-03:00

Hum, tem uma pedrinha no meu sapato. Um sapato que já está velho, mas que eu adorava. Ele tá só o resto... e com chulé! HAHAHAHAAA!!!! Vai pro lixo, now! (e a pedrinha vai junto)

Party o/

2009-06-08T10:10:00.004-03:00

Eu tô sem tempo até pra respirar ultimamente. Trabalho, casa, filha, festas (uhú), mais festa e mais festa. Domingo é aniversário da minha princesa e tô cheia até as orelhas, mas tá sendo muito bom. Tenho pessoas maravilhosas me dando força total, e ver que existem pessoas brigando (no bom sentido) pra dar uma festa pra minha gatinha é demais. É muito trabalhoso, mas com cem mãos e muitos corações tudo dá certo. Qualquer coisa (e quando eu digo qualquer coisa é da comida aos relacionamentos) feita sem carinho, sem amor, sem sentimento, vai pro buraco. Eu sei disso por ter vivido na própria carne. Mas hoje percebo que não fui eu que perdi. Perde quem vive uma vida vazia, sem entrega total, sem sentimento, sem colorido. Sem amor, por nada nem por ninguém.

E agora que já tô vacinada, eu quero é sorrir pra caralho. Muito mesmo. Porque é isso que dá sentido à vida e nos deixa assim, leve como eu estou agora. E eu não preciso que ninguém faça isso por mim.

Dança das cadeiras

2009-06-01T11:30:00.004-03:00

É difícil a gente ter que sair do lugar onde a gente está. Seja no emprego, seja em relacionamento, seja na sua casa, no seu bairro. Sair da vida a qual você está acostumada e totalmente ambientada, é difícil. É difícil não ter mãe uma hora dessas, nem ninguém que possa dar uma mão; é difícil não ter namorado, é difícil não ter mais aquela pessoa que você podia contar todas as horas porque ela simplesmente te deixou. Ela virou as costas, bateu a porta e se foi.

É difícil também perceber que você não tem tanta importância quanto achava que tinha, pelo menos ao ponto de alguém lutar por você, o mínimo que fosse. É a gente dar tripas, coração, fígado e a alma pra alguém que vai jogar tudo isso num canto. Esquecer. É difícil a gente gritar pedindo ajuda e as pessoas acharem que você está cantando uma canção meio maluca, ou é pura frescura mesmo.

Por aqui tá tudo bagunçado, tá doendo pacas. Não tem nada no lugar. Mas eu não tenho mais forças pra arrumar nada.

Merda

2009-05-19T10:51:00.007-03:00

Tem dias em que a gente não tá prosa né!? Tá de pá virada, ou alegre demais, ou triste demais. Todo mundo é assim, e eu não poderia ser diferente. E hoje eu tô com vontade de mandar um monte de gente aos caraleos. Mas a minha educação européia não deixa, olha que saco.

Mas aí eu escuto música, e muito. E graças à Deus eu sou bem eclética, e tenho um bom gosto, modéstia à parte. Tem uma música do Mombojó que veio pra mim numa hora muito certa, e também muito ruim por sinal. Mas eu tenho amigos ótimos que falam o que eu preciso ouvir, fazem o que deve ser feito. O baixinho Élio Fubá é um deles, e cantou essa pra mim (é claro que no mesmo dia eu dei um jeito de baixar o cd! heheh):

Merda

eu já cai
já estou no chão
e estou torcendo pra você ficar na merda
como eu também estou nessa merda
então porque não ficar aqui
se você estiver na água
e não souber nadar
eu vou te jogar uma pedra
pra você segurar
pra você ficar ciente de onde é seu lugar

A propósito: eu já estou de pé. Obrigada.

Mais do mesmo

2009-05-13T11:35:00.002-03:00

Eu continuo aqui, no mesmo lugar. No mesmo emprego. Fazendo as mesmas coisas. Sendo eu faltando um pedaço. Por um tempo. E amanhã vai ser diferente, porque será outro dia. E eu não serei a mesma de hoje, não serei a mesma de antes. Porque todo dia eu quero uma coisa, eu amo uma pessoa, eu penso diferente, eu sou cada uma de mim por um dia da semana. Nos outros eu descanso de mim e vou ser uma mulher reiventada. Sou geminiana.

Mas eu amo ser mãe, e eu sou 24 horas nos 365 ou 366 dias do ano. Dessa minha faceta não abro mão. Ah, é por isso que eu amo ter uma FILHA (linda e loura, com imensos olhos azuis! Hahahahaha!!!

Sexta-feira 08

2009-05-08T17:29:00.004-03:00

Hoje é sexta-feira, e são 17:30. Só de pensar que eu deveria ter ido embora há meia hora e já estaria a caminho de ver minha princesa e dar mmmuitos beijos e abraços, me dá raiva. Porque eu queria chegar à casa da babá, jogar conversa fora até ter vontade de ir embora e ir pra casa, brincar com minha filha. Rir com ela, fazer cócegas, perguntar se ela quer alguma coisa, ou seja, ser mãe.

Às vésperas do Dia das Mães, eu tô encalhada aqui por causa de uma reunião de condomínio. E de um velho chato que decidiu empacar nossa tranquilidade aqui no trabalho. E essa merda de reunião tá valendo meu emprego.

Ai...

Eu aprendi

2009-05-06T13:42:00.003-03:00

Eu aprendi a dormir junto; A sentir saudade; A querer dar abraços mil por dia; Aprendi a dormir pouco; A trabalhar muito; A amar incondicionalmente; A gostar de animais; Aprendi a amar crianças, e desejar ter muitos filhos; Aprendi a conversar com Deus; Não sou mais egoísta; Eu ouço sinos quando vejo o sorriso da minha filha; Aprendi a sentir o perfume de uma pessoa.

Aprendi muitas coisas durante um tempo, mas esse mesmo tempo passa e nos cobra que esqueçamos outras muitas coisas. Só que não dá pra esquecer a felicidade que EU senti. Enquanto eu não esqueço, vou aprendendo mais e mais. Vou vivendo.

Mais de mim

2009-04-28T13:31:00.002-03:00

Eu só faço aquilo que eu quero. Se por algum motivo eu marquei alguma coisa com você, não compareci e não me justifiquei, provavelmente é porque eu não estava realmente afim, e não tive coragem de dizer "não";

Se, ao falar ao telefone, minha voz estiver baixa, suave e monossilábica, é porque por trás das palavras há um choro embargado;

Quando eu trato alguém por "querido", "lindo", "amore", "chuchu" e outros adjetivos melosos e carinhosos é porque gosto de você. No caso dos homens, não pense que por isso quero fazer sexo;

Os ditados quase nunca se aplicam à mim, tipo: "um não na boca de uma mulher é um sim". Quando digo "não" é NÃO, e quando digo "sim" é SIM. Mas "talvez" e "eu não sei ao certo" são os mais frequentes;

Se mentir pra mim, só tenha o cuidado pra que eu não descubra. Não aceito mentira nem por uma boa causa. Sinceridade sempre;

Se, ao me perguntar se está tudo bem e a resposta for "mais ou menos", é porque as coisas estão realmente "feias". Não gosto de preocupar ninguém nem me fazer de vítima;

Sou péssima com as palavras ditas, mas uma expert com as escritas;

Prezo o silêncio na hora certa, as palavras no momento adequado e as situações somos nós que fazemos, mesmo que quase sempre eu só perceba isso tarde demais;

Nunca soube responder com convicção se eu sou feliz. Algumas pessoas me provam que sou sim, mas outras insistem em me mostrar que não;

E esse post é o texto mais doido que eu fiz ultimamente.

Como o vento

2009-04-24T15:49:00.004-03:00

Eu tô como o cara da foto do post abaixo. Passando. Passando pelo amor. Pelo amor de letras tortas. Pela rua do meu crescimento. Pela minha vida, pela meu destino, pela minha felicidade. Todo dia eu ando um pedacinho. Tem dia que dou três passos pra trás. Em outros eu dou um salto, pra depois cair no mesmo lugar. Mas eu ando, graças à Deus.

Vai chegar um tempo em que eu vou sair do ângulo da foto. Dessa foto. E não vou estar em nenhuma, por um tempo. E vou entrar em outra. Diferente. Talvez uma que tenha cores, flores, árvores, pássaros e céu azul. E a Aurora. Ou vai ser essa mesma, em que eu possa estar olhando pra câmera. Pode ser diferente, ou não. Mas eu não vou estar no mesmo lugar. Eu prometo.

O amor

2009-04-22T09:22:00.004-03:00

Florentino Ariza era o amor solidificado. Ele amou com o coração, com os olhos, com cada fio de cabelo caído, com os dentes, com as unhas do pé. Ele amou uma menina, um cheiro, uma trança cortada, uma imagem refletida num espelho. E ele esperou por esse amor de volta por 51 anos, 4 meses e 9 dias. Florentino Ariza é um personagem, não é um homem de carne e osso.

De qualquer forma eu fico imaginando como o mundo pode continuar girando se as pessoas não acreditarem no amor, que eu acho o sentimento mais nobre e mais puro. Como as pessoas podem viver, sorrir, procriar se não tiverem esse sentimento no coração, na alma, no corpo?

Eu amo. Eu amo coisas e pessoas. Amo que devia e quem não devia. Devo não amar quem devia também mas eu não tenho conhecimento disso. Eu só sei que a vida é oca e vazia sem a entrega total de nós mesmos em tudo que nos rodeia. Sem isso, tudo é superficial, é volúvel, é cinza, é fumaça. Eu também sofro por amar demais, mas será que sou eu que estou perdendo?

Mesmo sem correr a maratona...

2009-04-17T11:55:00.002-03:00

Viver cansa. Às vezes é bom, às vezes é ruim. Com todo mundo. Sempre. Mas cansa. E pra mim ultimamente têm sido deveras extenuante. Quero uma pausa...
Ufa, cansei! (hahahahha, pra você, Mouse!

Cadê um coração que esteve aqui!?

2009-04-13T10:57:00.003-03:00

Minha energia, meu poder, minha força interior parece aquelas pilhas compradas em camelô. No começo é super; depois de meia-hora tá meia bomba e no fim, é o fim. Finish. O meu poder é instantâneo, dura algumas horas, até eu perceber que eu continuo sendo nada pra quem eu quero tanto.

Eu não tô feliz, eu não sou feliz, porque me falta um pedaço. E eu sou mulher o bastante pra dizer que eu sinto inveja, e choro sozinha em banheiros sujos, pra que ninguém perceba quão fraca eu sou.

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida, eu concordo com você, Elisa Lucinda. Mas esse meu funeral tá demorando demais pro meu gosto. Ainda mais quando tem gente que dança e fica feliz em cima do meu túmulo.

Eu tenho a força!

2009-04-08T11:39:00.002-03:00

Hoje eu não tomei Nescau, nem sou a She-Ha, muito menos o He-Man, mas eu tô com o poder. Nem tente me dar rasteira, muito menos voadora do Lindomar, porque você vai sifudê. Hoje eu tô mais eu, e isso pra mim é TUDO.

Foda-se que eu veja a vida linda e feliz de vocês nas fotos. Foto é foto e não é realidade. Eu tive uma realidade não muito boa, e desejo o contrário pra todos os seres viventes. Hoje eu tô bem, tô feliz depois de lágrimas derramadas, e tudo por culpa da Yalê, aquela magrelinha poderosa que sabe me fazer descobrir minha força.

Eu tenho todo o resto do universo pra explorar, e muita vontade de fazer isso. Só me falta a espada (sem trocadilhos, por favor).

Pensando alto...

2009-04-06T11:03:00.002-03:00

Me ensinaram a dizer tudo que tô sentindo e pensando, mesmo que isso cause algum tipo de desconforto em alguém. Mas me ensinaram que a verdade é a melhor coisa do mundo, é suprema, é essencial.

E aí, quando eu digo as coisas loucas que penso e sinto, as pessoas se magoam. E não passa. E começam a me tratar como se eu fosse um monstro terrível devorador de crianças. Aí dá um medo, uma insegurança, um sentimento de nunca estar fazendo a coisa certa, ou ter medo de fazer algo por pensar no que minhas palavras vão se transformar no ouvido alheio.

Eu fico sem chão, sem uma parede pra encostar, sem "aquele" ombro pra poder chorar. Eu me sinto como a única palmeira naquela ilha deserta.

Colo

2009-04-01T15:50:00.001-03:00

Quero colo. Muito. Só tenho isso pra dizer. Por enquanto.

Sem título.

2009-03-26T15:22:00.004-03:00

Agora eu sou a gata-mestra dos chiliques. Fez ou falou o que não gostei? Espera. Espera que lá vem bomba. E pega em quem tem a ver ou não. Eu grito. E eu descobri que é bom. Desabafar, berrar, xingar quem se tem vontade, dizer tudo que tá entalado, até coisas que nem o subconsciente estavam cientes (¬¬) ainda. É uma loucura total, gente.

Sabem aquela estória de chorar, falar, desabafar, porque ficar engolindo faz mal? É sério. Aquilo vai virando uma bola, um câncer medonho, que quando a gente vê, tá comendo tudo por dentro. E o primeiro de todos é o coração. Vai ficando preto, e dói pra burro.

Então gentemmmm, botem a boca no trombone. Sempre. Porque esse papo de engolir sapo não tá com nada, e só faz mal pra pele.

O.o

2009-03-23T09:45:00.001-03:00

Gente, sério, tenham medo de mim. A normalidade tá passando longe, e eu só sinto satisfação quando eu estou gritando, berrando, insultando e xingando nomes feios. Com excessão da Aurora, tenham medo de mim. Fiquem longe.

Menos aquele gato lindo, rico e malhado que eu sei que vai aparecer pra mim. Ele PODE!!!!!